É possível perdoar uma infidelidade? - Psicologia - 2023

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Um aspecto importante da infidelidade é o fato de que geralmente acontece em segredo. Por tanto, geralmente implica uma traição ao compromisso acordado entre as partes envolvidas, os cônjuges. Este é um elemento fundamental para quebrar a confiança na qual se estabelece a relação do casal.

Quando ocorre uma infidelidade, a "vítima" sofre uma profunda ferida em sua autoestima que precisará ser curada. Um dos desafios mais difíceis aos quais você terá que se expor será perdoar o que aconteceu, independentemente de querer restaurar o relacionamento ou não.

O que é perdão?

O perdão é um processo que tem efeitos saudáveis para quem perdoa, promovendo assim a sua saúde mental. Porém, perdão é um assunto complexo que levará tempo, desejo de perdoar, determinação e compromisso.

Nesse processo teremos que mudar atitudes, pensamentos e comportamentos. Por meio dessa reestruturação cognitiva, seremos capazes de nos reconciliar com os sentimentos que foram violados e voltar à normalidade.

O processo de perdão após uma infidelidade

O primeiro passo será reconhecer o dano sofrido. É importante não tentar se enganar minimizando o ocorrido, pelo contrário, será da importância do acontecimento a partir do qual a “vítima” terá a oportunidade de perdoar.

Ao analisar o que aconteceu, é necessário compreender as circunstâncias em que ocorre a infidelidade. Desta forma, sabemos que atribuições externas (atribuindo responsabilidade a circunstâncias externas à pessoa), instáveis (que variam) e específicas (concretas e específicas) de infidelidade facilitam o perdão diante de atribuições internas (atribuindo responsabilidade ao caráter da pessoa ), estável (que não muda) e global (generalizável) que o torna difícil.

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O segundo passo é mostrar interesse em perdoar o que aconteceu, pelo menos como uma possibilidade.

Equívocos sobre o processo de perdão

Para fazer isso, teremos que analisar e reconhecer o que o perdão significa para nós, a fim de detectar possíveis pensamentos ou ideias que podem interferir negativamente no processo de perdão. Alguns desses equívocos podem ser:

1. "O perdão implica em esquecer o que aconteceu"

A memória é uma função cerebral que está envolvida em todos os processos de aprendizagem humana. Quando aprendemos algo, não é apagado do nosso "armazém", não podemos fazê-lo desaparecer. O objetivo é não esquecer o que aconteceu, o objetivo é lembrar sem nos machucar.

2. "Perdão é sinônimo de reconciliação"

Esta é uma das ideias mais difundidas na consulta: “Se ele não quiser voltar para mim é porque não me perdoou, se o tivesse, estaríamos juntos”. O perdão não inclui necessariamente restaurar um relacionamento com alguém, é necessário, mas não suficiente.

3. "Perdoar é minimizar ou justificar o que aconteceu"

Quantas vezes já ouvimos frases como: “não é tão ruim”, “tenta ver o positivo”, “essas coisas acontecem”, ...? Perdoar não implica mudar a avaliação do fato; portanto, é muito provável que seja sempre avaliado de forma negativa e injustificável. Porém, o que vai mudar é que, apesar de a avaliação do fato ser negativa, a atitude para com o “infrator” não implicará em desejo de vingança ou na necessidade de “devolver o dano causado” em busca de justiça.

4. "Perdoar é sinal de não ser valorizado ou de fraqueza"

Quando eles nos machucam, aprendemos que é necessário nos proteger da pessoa que nos machucou. A raiva é um mecanismo de defesa que nos protege do outro (o ódio me permite “controlar” parte do ocorrido, faz você se sentir importante e restaura parte da confiança perdida em si mesmo).

Mudando nossos pensamentos para que possamos perdoar

O terceiro passo que nos leva a perdoar, e isso acontece mudando nosso comportamento (o que fazemos) e aceitando o sofrimento e a raiva. No caso da infidelidade, consiste em deter comportamentos destrutivos explícitos e abertos (buscar vingança ou justiça, agredir o "agressor", ...) ou velados e implícitos (desejar mal ao agressor, vasculhar traição e danos infligidos. ..).

A quarta etapa é estabelecer estratégias voltadas para a autoproteção. Perdoar não significa “fé cega no outro”, implica precisamente reconhecer que não há certeza de que não voltará a acontecer e que o risco faz parte do que significa viver e compartilhar a vida com o outro, mesmo que se tente reduzir a probabilidade de acontecer de novo. É importante não cair no controle excessivo que nos leva a manifestar um comportamento ciumento.

Superando uma situação difícil

Perdoe uma infidelidade, portanto, é possível. No entanto, isso não significará retomar o relacionamento, é um requisito necessário, mas não suficiente.

Por outro lado, é importante dar-se tempo, o perdão só é possível depois de termos passado pelo processo de luto que vai levar à perda de confiança tanto do parceiro quanto de si mesmo, dados os efeitos devastadores que tem sobre a autoestima .

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