Iluminação a gás: como detectá-la e 5 dicas para evitá-la - Ciência - 2023

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o manipulação É um abuso psicológico que consiste em mudar a percepção da realidade que outra pessoa tem, fazendo-a acreditar que tudo o que vê, lembra ou capta é produto de sua invenção. Por exemplo, um homem pode fazer sua esposa acreditar que ela não sofreu abusos psicológicos e que tudo está em sua imaginação.

É uma forma comum de abuso, usada principalmente por narcisistas, psicopatas e sociopatas. Esse tipo de manipulação está presente em vários tipos de relacionamento, sejam eles sentimentais ou entre familiares. Na verdade, é uma das formas de abuso utilizadas em casos de bullying nas escolas.

Gaslighting é um abuso psicológico muito sério que pode causar síndrome de estresse pós-traumático nas vítimas, bem como perda de auto-estima, transtornos de ansiedade ou transtornos de humor.

O principal problema quando se trata de evitar o abuso psicológico pela iluminação a gás é a maneira como é aplicada. É um processo lento e gradual, que vai destruindo gradativamente a autoestima da vítima.

A tal ponto que quem sofre com isso tem grande dificuldade em identificar essa manipulação. Aqueles que sofrem com a iluminação a gás em um grau muito extremo acreditam que o agressor é a única pessoa que age corretamente e lhes faz bem, a única pessoa em quem podem confiar.

Esta situação é usada pelo “acendedor de gás” para continuar aumentando seu poder enquanto continua a minar a auto-estima de quem sofre o abuso.

Se essa maneira intensa de gerenciar as mentes dos outros ocorre com tanta frequência, há alguma maneira de saber que estou sofrendo disso? Como posso contornar essa manipulação?

Como identificar o seu isqueiro

Para evitar abusos por iluminação a gás, a primeira coisa é identificar a forma de agir de quem a pratica.

Stephanie Sarkis, doutora em filosofia e terapeuta licenciada em saúde mental, escreve em Psychology Today sobre as técnicas que esses abusadores costumam usar:

Eles mentem sobre coisas óbvias

Eles mentem sobre eles como se fossem verdadeiros com uma cara totalmente séria, embora você saiba mais do que isso que eles estão dizendo é uma mentira. De acordo com Sarkis, é uma forma de abrir um precedente, pois quando eles mentem sobre algo mais importante, você acredita cegamente nessa mentira.

Nesse sentido, a Dra. Robin Stern, afirma em seu livro O efeito Gaslight que "a iluminação a gás só funciona quando você acredita no que o acendedor diz e você precisa pensar bem sobre você"

Eles negam coisas que disseram, mesmo se você tiver provas

É uma maneira básica de fazer você se perguntar se ele realmente disse o que você pensou que disse ou não. Esta ação é repetida de forma recorrente para que você tenha cada vez mais dúvidas sobre o que percebe e comece a acreditar no que o isqueiro diz.

Eles atacam as pessoas ou coisas que você mais aprecia

Eles o fazem duvidar de sua própria essência como pessoa. É uma forma de se julgar por como você é ou age.

Eles te dão comentários positivos

Assim como eles recriminam aspectos de sua personalidade ou de suas ações, eles o elogiam pelos outros. É uma ação totalmente premeditada para você pensar que eles não são tão ruins quanto parecem e continuar a distorcer sua percepção da realidade.

Eles tentam colocar os outros contra você

Eles recrutam pessoas que sabem que os apoiarão, porque sabem que são fáceis de manipular. Uma das estratégias mais utilizadas é dizer aos outros que você está louco.

Eles fazem você repensar sua saúde mental; Eles tentam transmitir a você que as pessoas não acreditarão quando você lhes disser que aquela pessoa, o acendedor de gás, está abusando de você psicologicamente. Eles também acusam os outros de serem mentirosos, então você também não confia neles.

É uma forma de se controlar melhor, pois funcionam melhor quando essa pessoa está sozinha ou isolada. No final, você pensará que a única realidade é o que ele lhe diz.

Falta de humanidade ou empatia

Um de seus traços mais marcantes e também mais perigosos é sua falta de humanidade. Aqueles que praticam a iluminação a gás banalizam suas próprias ações.

Não têm consideração pela outra pessoa, podendo cometer atos extremamente graves, como estuprar ou fazer refém da vítima, até mesmo cometer assassinato.

Fases

O Dr. Robin Stern distingue três estágios dentro do processo de iluminação a gás:

Desconfiança

Nesta fase, a vítima ainda tem consciência do seu próprio julgamento. Ela gostaria de obter a aprovação do agressor, mas não está desesperada por isso.

Defesa

Esta fase é caracterizada pela necessidade de a vítima se defender. Ele procura compulsivamente por evidências que mostrem que o acendedor de gás está errado em suas recriminações. O desespero por aprovação começa.

Depressão

Nesse ponto do relacionamento, a auto-estima já está bastante abalada. A pessoa abusada tenta provar que o manipulador está certo, com o pensamento de que começará a agir como o agressor deseja e, finalmente, obterá sua aprovação.

Como reconhecer se você está sofrendo de iluminação a gás

Além de conhecer as técnicas usadas pelos manipuladores, você pode observar seus próprios sentimentos ou ações para identificar se está sofrendo de iluminação a gás.

Alguns dos sinais que você pode detectar são coletados em um questionário do Dr. Robin Stern em seu livro Efeito Gaslight. Os comportamentos que você pode observar dentro de si para saber se sofre com esse tipo de abuso são os seguintes:

Veja se você está se questionando o tempo todo.
Você se pergunta se é muito sensível várias vezes ao dia.
Muitas vezes você se sente confuso, até mesmo "louco" no trabalho
Você está sempre se desculpando, seja para seus pais, seu namorado ou seu chefe.
Você constantemente se pergunta se é bom o suficiente para os outros, como namorada, marido, amigo, filha ou empregado.
Você não entende por que, apesar de todas as coisas boas ao seu redor, você não é feliz.
Quando se trata de comprar coisas para você mesmo, você pensa no que o parceiro, amigo ou membro da família que supostamente está acendendo você gostaria, em vez da sua própria felicidade.
Você constantemente desculpa aquela pessoa que suspeita estar abusando de você na frente de sua família ou amigos.
Você oculta informações de seus amigos e familiares para não ter que dar desculpas por eles.
Você sabe que há algo muito errado, mas não pode expressá-lo, nem mesmo você pode identificar o que está errado.
Você começa a mentir para evitar desprezos e distorções da realidade.
Você tem dificuldade em tomar decisões simples.
Você pensa duas vezes antes de trazer à tona certos pontos de conversa aparentemente inocentes.
No caso de um relacionamento amoroso ou de viver com o seu "isqueiro", você revê mentalmente tudo o que fez durante o dia para antecipar as coisas negativas que podem ser jogadas em você.
Você tem a sensação de que antes era uma pessoa diferente, mais segura de si, mais divertida, mais relaxada.
Você começa a falar com o seu acendedor de gás por meio de um intermediário, porque tem medo que ele fique chateado com algo que você fez.
Você sente que não é capaz de fazer nada certo.
No caso de você ter filhos e seu parceiro ser o agressor psicológico, você começa a perceber como eles tentam protegê-lo dele.
Você fica com raiva das pessoas com quem costumava se dar bem.
Você se sente desesperado e infeliz.

Como evitar iluminação a gás

Qualquer pessoa é suscetível à iluminação a gás, é uma técnica de abuso psicológico bastante comum. Apesar da dificuldade de identificá-lo quando você está sofrendo, existem maneiras de evitá-lo. Aqui estão algumas dicas para mantê-lo alerta sobre as estratégias usadas por esses abusadores:

Confie em seus ideais e seus próprios critérios

De acordo com Terence Williams em seu livro que citei antes, a melhor defesa para evitar o abuso da iluminação a gás é ter seu próprio julgamento. Isso significa que se você perceber que algo não está certo, provavelmente não está.

Ser forte e confiar em seus próprios critérios é a melhor maneira de assustar quem pratica a iluminação a gás, que costuma tirar vantagem de quem tem baixa autoestima.

Além disso, ao se mostrar mais confiante no que você vê, ouve e lembra, será muito mais difícil para o agressor distorcer a realidade, criando um paralelo.

Cerque-se daqueles que lhe fazem o bem e não o mal

Quem te faz sentir mal não te ama. O parceiro, amigo ou familiar não o julga ou recrimina, nem pelas suas características pessoais nem pela forma como age. Eles amam você do jeito que você é.

Aquela pessoa que questiona tudo o que você diz ou faz está minando sua auto-estima para controlá-lo melhor.

Terence Williams defende que você deve se concentrar nas pessoas que o fazem se sentir bem consigo mesmo. Além disso, esta estratégia fará com que o agressor perceba que não é o único com quem você pode se divertir ou se divertir, encontrando mais dificuldades ao te manipular.

Por outro lado, curtir com outras pessoas fará com que você veja que não está sozinho e que pode confiar nas outras pessoas. Além disso, como expliquei antes, aqueles que praticam a estratégia gaslight, como outras pessoas controladoras, agem melhor quando essa pessoa se sente sozinha e não tem ninguém em quem confiar ou para ajudá-la a sair dessa teia de abuso e manipulação.

Não mude seus planos ou seu modo de vida porque alguém lhe disse

Você deve ser forte em sua postura e se tornar forte na frente dos outros. Você vem em primeiro lugar e quem realmente o ama ou valoriza respeitará seu espaço e suas decisões.

Primeiro é o seu bem-estar e depois o das pessoas ao seu redor. Lembre-se de que você tem vida própria, independentemente do que aquela pessoa manipuladora possa lhe dizer.

Você deve viver sua própria vida. Terence Williams diz que você também deve ter cuidado ao transformar os problemas da pessoa controladora nos seus. Cada um para resolver seus conflitos.

Enfrente aqueles que se comportam de forma controladora com você

Faça essa pessoa perceber que você está ciente de seus comportamentos. Williams afirma que neste ponto é preciso ser forte e não deixar que o manipulador o culpe por sua forma de agir ou mude seu ponto de vista.

Fique longe dessa pessoa

Se finalmente, depois de tentar de tudo, inclusive de ter falado com aquela pessoa, você não conseguir ter um relacionamento normal e saudável com ela, fuja para sempre, antes que ela possa lhe causar mais danos.

Referências

Molding, N. (2016). Violência de gênero, abuso e saúde mental no cotidiano: para além do trauma. S.l.: S.n.
Williams, T. (2013). Como lidar com uma pessoa controladora: saindo de um relacionamento abusivo. Local de publicação não identificado: Superação.
Stern, R. (2008). O efeito da luz a gás: como detectar e sobreviver à manipulação oculta que outros usam para controlar sua vida. Londres: Fusion.
Jacobson, N. S., & Gottman, J. M. (1998). Quando os homens batem nas mulheres: novos insights sobre como acabar com relacionamentos abusivos. Nova York: Simon & Schuster.
Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, the Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Secret Control in Psychotherapy and Analysis. Nova Jersey, Londres: Jason Aronson Inc.
Summit, V. (2014). Pare de dançar à luz do gás: Reconhecer o abuso doméstico é metade da batalha. Local de publicação não identificado: Scarlett Publishing.