Argumentos constantes de casais: como pará-los em 10 etapas - Ciência - 2023

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As constantes argumentos de casal e destrutivo Eles são como o tabaco ou o álcool: tóxicos, mas também viciantes e, quando você não os tem, criam uma espécie de síndrome de abstinência.

Essas discussões tóxicas geram grande desconforto no relacionamento do casal. Gera-se um clima de tensões que impede a felicidade, a paz e a harmonia. Uma vez que você está imerso neles, é difícil saber como pará-los e, mesmo que você não goste deles e não queira tê-los, eles ocorrem repetidamente.

Às vezes, pensa-se que se tratam de discussões sem importância, que se o casal se der bem mais tarde, nada acontece. No entanto, estar constantemente assim pode levar à construção de um relacionamento tóxico. Para ter um relacionamento feliz é necessário haver comunicação eficaz, regras e hábitos que permitam a convivência.

Como parar de discutir em 10 etapas

Pare de jogar

Nas discussões destrutivas, um do casal ou de ambos, busca ou você busca vencer a discussão, cede no seu ponto fraco, deixa o outro desarmado, faz o outro se sentir mal, para você ganhar poder e ficar em uma posição acima do outro .

Depois de cada discussão destrutiva, pergunte-se o seguinte: Isso o ajudou a ser mais feliz? Você se sente melhor consigo mesmo por ter vencido? Você se sente mais seguro consigo mesmo?

Talvez sim, mas é um FALSO sentimento de felicidade / segurança. Não se esqueça. Você está se enganando.

Pare de jogar esse jogo absurdo de obter poder. Poder, segurança e felicidade são alcançados de uma forma muito diferente.

Analise o verdadeiro motivo da discussão

É claro que uma discussão de "por que você não lavou os pratos", "por que você me respondeu ousou" ou "por que você não reservou um restaurante se eu lhe disse para fazê-lo" pode ser motivo para uma discussão, mas não é uma razão convincente para levar a uma discussão destrutiva.

Isso requer uma análise mais profunda.

Se você frequentemente encontra seu parceiro envolvido em discussões destrutivas, é claro que um ou os dois têm ou têm conflitos emocionais internos não resolvidos.

Esses conflitos emocionais internos geralmente têm a ver com experiências do passado. Quer sejam experiências em relacionamentos negativos, conflitos familiares e / ou traumas de diferentes tipos.

São esses conflitos emocionais não resolvidos que ativam, nas discussões, emoções negativas intensas e descontroladas.

Raiva, raiva, ressentimento ou ódio são devidos a experiências vividas que você não administrou adequadamente. Eles são expressos e desencadeados em discussões com seu parceiro, tornando-se destrutivos.

A emoção sentida é tão forte que visa destruir o seu parceiro e magoá-lo. Depois de um tempo, quando as águas se acalmarem, você poderá reconhecer que sua reação foi exagerada e que sua intenção não era prejudicá-lo.

No entanto, isso não pode continuar assim indefinidamente, à medida que o relacionamento se deteriora gradualmente e um clima cada vez mais negativo se estabelece no casal.

Analise o que está por trás de cada argumento, é tão sério que ele não lavou a louça? O que realmente me magoou com tudo isso?

Sente-se com seu parceiro e ajude-se a descobrir os verdadeiros motivos que os levam ao limite. Para isso, você precisa entrar em seu mundo emocional.

Quebre sua parede emocional

Pode ser que, por causa dessas experiências vividas de que falei, você tenha construído uma barreira emocional para si mesmo para não lidar com essas emoções negativas e, assim, evitar o sofrimento.

Esse muro ou defesa que você construiu lhe dá uma certa segurança no relacionamento com os outros, mas abre um abismo no relacionamento íntimo com seu parceiro que torna difícil a resolução de conflitos.

Seu parceiro está lá, entre outras coisas, para poder falar sem medo de todas as suas inseguranças, medos e fraquezas. Não fique na defensiva, não é o seu agressor e sim o seu aliado, você apenas tem que deixar estar.

Portanto, para analisar por que você ficou tão zangado ou zangado, você deve ir além dessa barreira emocional que o distancia de seus sentimentos e ser capaz de expressá-los com seu parceiro.

Não tenha medo de entrar em contato com suas emoções, se as escutar com atenção, elas o guiarão para alcançar um maior bem-estar.

Seja honesto com você mesmo

É importante que você seja capaz de reconhecer seus erros o tempo todo. Isso faz parte da maturidade emocional.

Não caia no falso mito de que admitir seus erros e pedir perdão significa se rebaixar. É exatamente o oposto. Você alcançará um nível mais alto de maturidade e harmonia quando for capaz de fazer isso.

Na realidade, poder, respeito e felicidade só podem ser alcançados de uma forma: com amor. O poder e o respeito impostos não são reais; já que o outro age como você quer por medo.

Em vez disso, se você oferecer amor às pessoas e fazê-las se sentirem especiais, elas o escolherão incondicionalmente.

Se é você quem normalmente admite erros e seu parceiro não, mostre-lhe como fazê-lo. Você lhe ensinará uma lição valiosa que lhe trará paz interior.

Como ter uma discussão construtiva

Ao discutir com seu parceiro, evite colocar os holofotes no contra-ataque. O contra-ataque só leva a discussões crescentes com o perigo de levar a discussões destrutivas.

Uma opção melhor é pesquisar internamente onde você errou, para que seu parceiro fique surpreso.

Se a discussão ficar mais intensa, faça uma pausa, diga ao seu parceiro que você precisa de um tempo para pensar e depois voltará ao assunto.

É importante que você retome o assunto e não o deixe passar. Se você deixar passar e não falar sobre o que aconteceu, a raiva e o ressentimento se acumulam aos poucos, o que em um ponto ou outro virá na forma de uma discussão destrutiva.

Depois de relaxar, comece a conversa expressando o que você acha que foram seus erros. Desta forma, você permite baixar a posição defensiva em que seu parceiro está seguramente.

Em seguida, expresse como você se sentiu. Essa forma de abordá-lo é importante e explicarei o porquê na próxima etapa.

Assim como você expressa como se sentiu, você também deve tentar descobrir e compreender como seu parceiro se sentiu.

Depois de compartilhar seus sentimentos, é importante chegar a um acordo sobre o que fazer ou como agir na próxima vez para que isso não aconteça novamente.

Se você tem dificuldade em fazer um bate-papo descontraído, pois cada vez que tenta aumenta o tom de voz e a tensão, aconselho que vá a um local público. A presença de outras pessoas fará com que você se controle e fale de forma mais relaxada.

Fala com emoção

Um professor universitário me disse um dia algo que realmente funcionou para mim até hoje:

Quando você estiver em uma discussão, sempre fale a partir de sua emoção: “Me senti magoado porque ...” em vez de “é que você fez uma coisa dessas para me irritar”.

Se você fala a partir de seus sentimentos, isso ninguém pode refutar, já que os sentimentos são sentidos apenas por você e mais ninguém. Por outro lado, se você interpretar o que o outro fez, isso sempre levará a desacordos insolúveis.

Portanto, não faça interpretações sobre o que o outro disse ou fez, mas sobre como você se sentiu. Isso ajudará a reduzir a intensidade de suas discussões e tornará mais fácil para a outra pessoa entendê-lo.

Não evite discussões, aprenda a discutir

Muitas vezes acontece que um dos noivos tenta evitar conflitos para não discutir.

Como disse no início, é normal discutir e não apenas normal, mas é útil e produtivo se seguir estes passos e conseguir chegar a um entendimento e acordo mútuos.

Na verdade, os casais que não discutem nunca terão um problema maior. Normalmente é uma relação não muito íntima, que eles se relacionam da superfície. Com o que isso os leva a não ter motivos para discussão, mas tampouco para privacidade.

Quando houver algo que te incomode no seu parceiro ou que você não achar adequado, não guarde.

O perigo de ficar com o que incomoda um do outro é que chega um momento em que a pessoa explode, e isso acontece de forma descontrolada. E isso é algo que você deve corrigir.

Não se trata de evitar discussões, mas de aprender a argumentar.

Expresse-lhe com calma e serenidade como você se sente quando ele se comporta dessa forma. Lembre-se de sempre falar com base no que sente. Não julgando sua forma de agir.

Se seu parceiro fica bravo e fica excitado, então é claro que agora o problema é ele / ela que não é capaz de reconhecer seus erros e falar com respeito. Portanto, você deve voltar para as etapas 2 e 3.

Comemore por ter resolvido a discussão com sucesso

Você demorou um pouco para pensar, sentou-se para conversar com seu parceiro sobre a discussão que teve, compreendeu os sentimentos dele e ele os seus, considerou como agir da próxima vez para que a mesma coisa não aconteça novamente .

Muito bem, você conseguiu, mas não deixe isso aí, comemore por ter se reconciliado e por ter chegado a um entendimento.

Este grande esforço e seu final feliz devem vir acompanhados de uma recompensa.

Portanto, saia para jantar, assista a um filme de carinho ou tenha um bom encontro sexual para ajudá-lo a se reconectar.

Evite possíveis recaídas

Como disse no início deste artigo, as discussões destrutivas são como o tabaco ou o álcool e, como todas as drogas, possíveis recaídas devem ser evitadas.

Para isso, é importante que você cuide do relacionamento. Não se trata apenas de tentar não ter discussões destrutivas, mas também de gerar um clima geral de paz e amor no casal.

Este clima de paz e amor não surge sozinho, mas requer seu esforço e dedicação:

Expresse frequentemente ao seu parceiro o que ele significa para você.
Fale com ele com o mesmo respeito que você gostaria que ele fizesse.
De vez em quando dê algum detalhe para ele / ela que o faça sorrir.
Expresse coisas que você gosta sobre ele de vez em quando.

Se você aplicar as dicas que lhe falei e cuidar do relacionamento no dia-a-dia, as discussões destrutivas farão parte do passado.

Vá para terapia de casais

Se, depois de colocar deliberadamente essas dicas em prática, você perceber que as discussões destrutivas entre casais continuam, é hora de considerar a terapia de casal.

Como comentei anteriormente, as discussões destrutivas surgem porque um ou ambos os casais têm conflitos emocionais não resolvidos.

Não é fácil resolver sozinho os conflitos emocionais internos, pois muitas vezes você não tem consciência deles ou está consciente, mas não sabe como lidar com eles ou como administrá-los.

Nesse caso, recomendo que você peça a ajuda de um profissional para orientá-lo nesse processo. Lembre-se que estamos sempre aqui para ajudá-lo.

E o que você faz para evitar discussões destrutivas de casais? Sua opinião vai ajudar os leitores. Obrigado!