O que fazer antes dos 4 cavaleiros do apocalipse do amor casal - Psicologia - 2023

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Os problemas de relacionamento geralmente são muito variados para descrevê-los de uma maneira geral, mas dois grandes grupos podem ser distinguidos.

Por outro lado, casais que, embora não tenham discussões e conflitos, sofrem um grande distanciamento. Por outro lado, há casais que vivem em conflito constante, com grandes disputas e mal-entendidos. Os casais deste último grupo são o objetivo deste artigo, que terão de enfrentar a presença dos problemas que descrevemos no artigo anterior: Os 4 cavaleiros do apocalipse do amor no casal.

Neste artigo Propomos as ferramentas e ações possíveis a serem realizadas quando cada um dos pilotos aparecer ser capaz de resolver essas dificuldades e adotar uma atitude potencialmente bem-sucedida para enfrentar as crises que surgirem.

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Como gerenciar os 4 cavaleiros do apocalipse nos relacionamentos

Já se passaram mais de duas décadas desde que os Gottmans e seus colegas da Universidade de Washington descobriram que Em 90% dos casos, foi possível prever com sucesso se um casal permaneceria junto ou acabaria se separando. Esta descoberta foi de grande importância desde então; Se os fatores que poderiam levar ao divórcio fossem conhecidos, talvez eles pudessem ser evitados e o relacionamento salvo.

A equipe aprendeu a determinar quais interações entre o casal resultam em felicidade duradoura e quais levam ao distanciamento emocional e à separação. Mas detectar problemas não é o mesmo que eliminá-los.

Do ponto de vista sistêmico, entende-se que casais passam por uma série de crises dependendo dos estágios de desenvolvimento que estão completando: crise de compromisso, crise de convivência, crise do primeiro filho, crise do ninho vazio, etc.

Os problemas surgem quando a transição de uma fase para outra não é realizada de forma adequada e o casal não consegue se adaptar à nova situação (Haley, 1973,1976; Carter e McGoldrick, 1989). Em muitas ocasiões, crises não resolvidas se sobrepõem e os conflitos se arrastam. Além disso, o estilo de enfrentamento geralmente não muda, então os problemas se tornam crônicos e a bola fica maior.

Levando isso em consideração, vamos ver algumas dicas para saber como administrar adequadamente cada um dos cavaleiros do apocalipse do amor no casal.

Primeiro Cavaleiro: As Críticas

Recorde-se que a crítica é uma atitude global e duradoura que ataca diretamente a personalidade do casal.

Em geral, mostrar seus próprios sentimentos é positivo para o relacionamento (nunca sabemos o que o outro pensa ou sente, a menos que ele o comunique), mas Deve ser feito a partir de uma posição humilde, em que o objetivo principal é resolver um fato e comunicar como nos sentimos sobre isso por respeito.

Problemas específicos devem ser sempre descritos, e o fato não deve ser tratado como uma situação duradoura e global para não cair na crítica. Você tem que ter cuidado com o tom. Não deve ser beligerante, nem sarcástico. Não faça julgamentos pessoais ou ataque à personalidade do outro.

Existem queixas saudáveis (partilha de responsabilidades) e queixas prejudiciais (queixas acumuladas). Existem maneiras saudáveis de responder a uma reclamação (faça perguntas para entender melhor) e maneiras de responder a uma reclamação prejudicial (defender-se).

Se observarmos algum comportamento de nosso parceiro de que não gostamos, deve ser comunicado, mas sempre falando de um fato específico, caso contrário é muito fácil entrar em críticas. Por exemplo: "ontem você esqueceu de tirar a roupa da máquina de lavar e eu tive que tirar antes de ir trabalhar. Tire-a à noite para eu ter mais tempo no dia seguinte pela manhã." Essa atitude é muito diferente de: "você é egoísta porque valoriza mais o seu tempo do que o meu, pois sempre tenho que fazer as tarefas domésticas sozinha".

Quando as reclamações não são apresentadas como críticas dirigidas à pessoa, encorajamos uma atitude de escuta ativa por parte do nosso parceiro. Se nos ouvem e, além disso, nos sentimos ouvidos; é muito mais provável que nosso parceiro se esforce para não ter aquele comportamento que nos faz sentir mal e que nós mesmos reduzamos o nível de sentimentos negativos.

Além disso, não importa o quanto nos sintamos com raiva, situações cotidianas devem ser relativizadas refletir sobre se a situação é importante e avaliar outras coisas que seu parceiro faz e que podem compensar as tarefas que ele não realiza. Assumir esse equilíbrio promove atitudes de gratidão e valorização do que cada um contribui para o relacionamento.

O próximo passo é expressar isso ao casal: "Querido, agradeço muito que você tenha a máquina de lavar à noite e me economize trabalho pela manhã." Este exercício não é eficaz quando as demonstrações de afeto não são reais. Você só precisa dizer se pensa. E se você acha que sempre tem a dizer.

Pontas:

Faça reclamações sem criticar o SELF de seu parceiro (a pessoa)
Procure a saudade que está nas reclamações do outro.
Expresse e aceite agradecimento.

Segundo Cavaleiro: Desprezo

O desprezo nascido de uma crítica mal reforçada com hostilidade e indignação. Os ataques e contra-ataques geram insegurança no casal, o que impede a conversa e leva ao afastamento.

A crítica é negativa para o relacionamento, mas o desprezo é um passo adiante. O desprezo gera muito mais dor e desconfiança do que apenas a crítica. Gera no outro a necessidade de se defender pelo contra-ataque, o que provoca uma espiral de censuras e insultos difícil de conter.

Existem fórmulas para não cair no desprezo ou para detê-lo quando o padrão já foi criado. Muitas vezes nos concentramos em expressar o que não queremos ver no comportamento de nosso parceiro, sem que ele saiba muito bem o que esperamos dele. Isso leva a outra pessoa a encontrar a resposta em suas próprias expectativas ou em sua forma de interpretar uma situação sem saber exatamente o que queremos.

Levamos nosso parceiro a usar a fórmula de tentativa e erro para determinar o que precisamos de sua parte, uma vez que ele sabe apenas o que não queremos, mas não sabe o que queremos. Se você usar essa fórmula muitas vezes sem sucesso, acaba jogando a toalha e ocorre o distanciamento. Por isso é importante comunicar o que queremos e esperamos do nosso parceiro.

Outra ferramenta para evitar o desprezo é responder às necessidades expressas pelo casal com perguntas abertas. Desta maneira, mostramos interesse nas preocupações um do outro e esclarecemos exatamente como nosso parceiro se sente e o que devemos fazer a respeito. Para fazer isso, você deve se lembrar de duas regras:

Não interrompa expressando sua própria necessidade. "É assim que me sinto quando você me insulta.
Não reaja defensivamente. "Oh, o que você quer que eu não grite? Veja o exemplo!"

A alternativa para esses comportamentos é ouvir e entender ativamente a mensagem de outra pessoa. Para isso contamos com questões abertas:

O que posso fazer para que se sinta melhor?
Estou interessado no que você pensa sobre isso. Conte-me mais sobre o que isso significa para você.

Por último, quando sentimos que o outro nos ouviu, devemos expressá-lo. Assim, a outra pessoa terá mais probabilidade de voltar a essa atitude de escuta no futuro.

Pontas:

Diga o que eu quero em vez do que não quero.
Resista ao impulso de responder com uma contra-crítica.
Apenas ouça.
Responda às críticas com: O que você quer?
Expresse apreciação por ouvir e responder.
Reserve um tempo para cultivar pensamentos e sentimentos positivos uns sobre os outros.

Terceiro piloto: atitude defensiva

Quando uma ou ambas as partes do casal se sentem magoadas ou insultadas, tentam se defender a todo custo, sem ouvir as demandas do outro.

A maneira como você aborda as conversas determina em grande parte a qualidade do relacionamento geral. (John Gottman, 1994). Há uma grande diferença entre iniciar uma conversa com uma abordagem agressiva e iniciar uma conversa com uma abordagem gentil. A abordagem agressiva é baseada na acusação e encoraja a outra pessoa a prestar mais atenção nas "formas" do que na "substância". A abordagem gentil permite que você expresse reclamações de uma forma mais neutra.

É muito importante iniciar a conversa sem problemas para que possa avançar. A abordagem agressiva rapidamente se torna um obstáculo que permite até mesmo 96% prever que o resultado da discussão não será satisfatório.

Abordagem agressiva: "Estou cansado de sempre sair aos sábados com seus amigos."
Abordagem gentil: '' Eu adoraria passar mais tempo sozinho. Que tal você e eu sairmos para jantar no sábado? '

Muitas pessoas têm dificuldade em aceitar as ideias, sugestões ou pedidos do parceiro, porque acreditam que, se o fizerem, perderão o poder na relação. Essa atitude também acaba sendo defensiva. Estudos mostram que isso ocorre principalmente em homens; mas também mostram que estão errados.

Os homens que se permitem ser influenciados por suas parceiras têm mais poder em seu relacionamento do que os que não o fazem. Acredita-se que isso seja porque a mulher se sente mais respeitada e também está disposta a dar mais poder ao parceiro. Isso significa que eles não se atrapalham, mas procuram chegar a acordos mútuos. Embora seja paradoxal, compartilhar o poder com outras pessoas dá poder.

Expressar e aceitar apreciação dispersa muito os sentimentos de ressentimento. Trata-se de realizar um exercício cognitivo de olhar expressamente para o que o casal faz bem ou de que gostamos e comunicá-lo a eles. Por outro lado, é tão importante saber ouvir e aceitar as expressões de apreço do parceiro sem negar ou ignorá-las. Assimilar e acreditar naquelas coisas boas que nosso parceiro fala de nós é um exercício que, embora pareça básico, muitas pessoas têm que praticar.

Pontas:

Inicie conversas com mais tranquilidade.
Abra-se para a influência do outro.
Expresse mais agradecimento e apreciação.
Aceite elogios do outro.

Quarto Cavaleiro: a atitude evasiva

A atitude evasiva é caracterizada por mostrar indiferença em relação ao relacionamento.

Existem muitas razões pelas quais uma pessoa pode mostrar uma atitude evasiva; mas quase sempre vem de um reforço devido ao fato de que quando evitamos o conflito (seja indo para outro lugar ou falando sobre outra coisa) ele acaba.

Mas o conflito termina apenas momentaneamente, pois não foi resolvido. Portanto, é altamente provável que reapareça. Quando mantemos uma atitude evasiva ao longo do tempo, não resolvemos problemas, nós os adiamos.

Você precisa parar de evitar conflitos e lidar com eles com as habilidades certas. Se temos sido evasivos por muito tempo de nossas vidas, podemos ter que aprender essas estratégias alternativas.

Quando o estilo do relacionamento é evasivo, muitos dos conflitos tornam-se perpétuos, o que pode criar uma lacuna no relacionamento que certamente aumentará. Problemas perpétuos referem-se a diferenças de caráter fundamentais ou preferências de estilo de vida que geram conflitos continuamente. O resultado geralmente é o distanciamento emocional, o conflito mais sério no relacionamento. O objetivo é ser capaz de discutir divergências regularmente e sentir-se bem um com o outro.

Outra ferramenta cognitiva muito útil é perceber que a personalidade que pensamos que nosso parceiro tem é uma imagem que criamos para nós mesmos com base em nossas crenças, nossas expectativas, nosso processamento de informações e nossa maneira de ver o mundo em geral. Um exercício prático é tentar julgar nosso parceiro como uma pessoa de fora faria, sem envolvimento emocional..

A intimidade física e emocional estão intimamente ligadas. Quando uma das partes sente falta de conexão emocional, ela perde o interesse pelo sexo, romance e paixão (John Gotman, 1994). É preciso buscar momentos de qualidade e prazerosos para restabelecer a intimidade afetiva do casal e, com isso, recuperar a intimidade física. Discutir o conflito perpétuo investigando os sentimentos e concentrando-se na aceitação de diferenças mútuas também promove a intimidade emocional.

Pontas:

Pare de evitar conflitos.
Busque o diálogo em relação aos problemas perpétuos. Não fique preso neles.
Comunique a aceitação da personalidade do outro.
Reserve um tempo para ficarem sozinhos para restaurar a intimidade física e emocional.

Para concluir

Essas ferramentas São muito úteis se praticados em casal quando, embora haja conflitos, ainda não existe distanciamento emocional.

Os problemas de relacionamento são complicados e difíceis de resolver. Na verdade, é uma das consultas mais solicitadas pelos profissionais da psicologia. Se você se encontrar em situação semelhante, é aconselhável procurar um profissional para avaliar o estado da relação e poder oferecer a ajuda mais adequada a cada casal. Existem muitos exercícios práticos que são usados na terapia de casais, mas muitos deles também podem ser feitos em casa.

Por último, não há grandes diferenças entre casais heterossexuais e homossexuaisMas este último apresenta uma série de características específicas que devem ser analisadas.

A equipe da Universidade de Washington estudou casamentos heterossexuais pelos resultados que mostramos de sua pesquisa, bem como pelas ferramentas; eles são dirigidos a eles. A diferença entre homens e mulheres é uma variável levada em consideração na pesquisa. Não obstante, esses problemas se manifestaram em todos os tipos de casais, então as dicas explicadas aqui podem ser úteis para todos.

Autor: Susana Merino García. Psicóloga com especialização em Psicopatologia e Saúde e membro do BarnaPsico.