Terapia de casal: um auxílio para reconstruir vínculos - Psicologia - 2023
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A terapia de casal é um tipo de ajuda que muitos casais ou pessoas envolvidas em namoro usam para sair de sua crise relacional.
Essa opção rompe com a ideia de que a psicoterapia é um lugar que é frequentado apenas para expressar ideias que afetam apenas a si mesmo: a psicologia também pode ser aplicada aos vínculos afetivos e à comunicação entre duas pessoas.
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Entrevista com Cecilia Martín, psicóloga
Nesta ocasião, entrevistamos Cecilia Martín, do Instituto Psicode, para explicar quais são as chaves da terapia de casal.
Quais são os tipos de problemas para os quais os casais procuram terapia com mais frequência?
Embora os motivos sejam muito diversos, o motivo mais frequente pelo qual os casais vêm à consulta agora é a infidelidade.
As infidelidades em casais são cada vez mais frequentes, tanto em homens como em mulheres. E as infidelidades são perdoadas. Eles não são causa de ruptura. Mas para a pessoa ser capaz de perdoar e reconquistar a confiança em seu parceiro, ela precisa de terapia.
No Instituto Psicode trabalhamos nas crises profundas que os casais passam depois de descobrir uma infidelidade. E em 90% dos casos, os casais se recuperam e até saem mais fortes disso. “Eu nunca pensei que poderia perdoá-lo e agora estou muito feliz por ter descoberto sobre o engano. Nos amamos muito mais e nos sentimos mais unidos do que nunca e confio na nossa relação ”são alguns depoimentos de nossos pacientes.
Outra das grandes razões para consultar em terapia de casais é que os ajudamos a recuperar sua paixão. Paixão com letras maiúsculas porque as pessoas desejam sentir-se pela companheira e se sentir amadas e desejadas por ela.
Depois de muitos anos de relacionamento, a rotina e a monotonia costumam desgastar o casal e o desejo sexual diminui. É uma reclamação atual de homens e mulheres. O baixo desejo sexual é freqüentemente interpretado pelo outro como "você não me ama mais" ou "você não me quer mais". E essas mensagens mal interpretadas causam muito sofrimento às pessoas. Um dos pontos-chave da nossa terapia de casal é recuperar a faísca no relacionamento, recuperar a paixão e o desejo ardente pelo outro.
Noutros casos, pode ser ciúme, dependência de um deles, problemas de falta de espaço e de cuidado de si ou dificuldades na tomada de decisões.
Às vezes, eles decidem ficar juntos ou não. Não porque se dêem mal como casal, mas porque existe um conflito de valores, cada um tem um esquema e não conseguem chegar a um “caminhar juntos”. Por exemplo, ter ou não ter filhos, renunciar à carreira profissional para acompanhar o casal a outro país, a exigência de relações sexuais abertas por um membro do casal, etc.
E em outros casos, discussões e conflitos recorrentes são o principal motivo da consulta.
Os casais querem aprender a resolver suas diferenças em diferentes questões, por exemplo, com os sogros, a criação dos filhos, as relações sociais, as responsabilidades domésticas e não conseguem chegar a acordos. Em alguns casos a comunicação torna-se agressiva e as discussões acontecem na frente das crianças, o que agrava ainda mais a situação.
Nesses casos, o que é feito na terapia de casal?
Na terapia de casal, eles aprendem a resolver os problemas que discutem continuamente. O casal entra em um ciclo de conflito diário do qual não conseguem sair. Assim que você toca no assunto da conversa, isso já produz tensão no ambiente. Por que um assunto aparentemente simples causa tanto rebuliço e tanta agressividade no outro?
Não são apenas questões de comunicação e diferentes pontos de vista, mas há mais componentes emocionais envolvidos. Possivelmente esse assunto carregue muita história do passado e esteja tocando os pontos fracos de cada um.
Todos esses fatores são aqueles que analisamos na terapia: os medos de cada um, as histórias de vida que marcaram seu caráter, etc. Assim que chegar ao clique! As soluções são fáceis de encontrar e os casais conseguem parar de discutir.
Muitas vezes, quando a terapia de casal é retratada na mídia de ficção audiovisual, os roteiristas se concentram fortemente nas discussões e conflitos que eclodem durante as sessões. As discussões são realmente parte do funcionamento normal desse tipo de terapia?
Em nossas consultas tentamos evitar que essas cenas aconteçam. Nossa filosofia é que "você não paga um psicólogo para discutir, porque eles já sabem fazer isso sozinhos". Os casais já sentem o cansaço das brigas em casa o suficiente para reforçar na consulta. Além disso, permitir seria ajudar a criar mais distanciamento, pois como o psicólogo está na frente, pelo fato de que todos gostamos de estar certos, tudo se amplia mais (consciente ou inconscientemente) para que fique do nosso lado.
É por isso que evitamos essas situações, embora não evitemos problemas por isso. O psicólogo deve saber mediar corretamente e evitar que a tensão na consulta aumente. O objetivo é que a sessão termine bem e o casal saia de cada sessão fortalecido e tendo aprendido algo.
Quais são os principais objetivos desta forma de intervenção psicológica?
O principal objetivo da terapia é fazer com que o casal volte a acreditar no amor. Que sentem que seu relacionamento vale a pena e que escolhem alguém especial com quem compartilhar sua vida. Quando o casal consegue isso, eles se sentem satisfeitos e motivados para resolver qualquer adversidade.
Como podemos obtê-lo? Bem, às vezes você tem que trabalhar em coisas do passado. Reprocesse e feche o passado para olhar para o presente. Os casais chegam com tanta desconfiança, ressentimento, decepção ... Se você não guarda rancor pelo passado, isso boicota o presente.
Trabalhamos na expressão de sentimentos e aumentamos a proximidade emocional entre eles. Ensinamos-lhes técnicas de comunicação eficazes, agimos como mediadores nas discrepâncias, ajudamo-los a recuperar a paixão e sobretudo a fazer com que se sintam novamente uma “equipa” para resolver as dificuldades futuras que fazem parte do seu dia a dia.
Quais são as variantes mais comuns e usadas da terapia de casal e como você sabe qual é a mais adequada para cada caso?
As variantes da terapia de casal dependem da abordagem terapêutica que cada profissional atua. No Instituto Psicode trabalhamos numa abordagem integrativa, com técnicas de diferentes abordagens: sistémica, terapia cognitivo-comportamental e até técnicas psicodramáticas para um trabalho mais emocional.
Cada casal é único e requer um trabalho único. Normalmente não existem soluções universais que funcionem para todos. Por isso, os casais não encontram soluções olhando para os pares de amigos. É um trabalho profundo, muitas vezes mais complexo do que a terapia individual.
Que tipo de medidas são promovidas a partir da terapia para que os casais que procuram este serviço se comprometam a progredir?
Idealmente, os dois membros do casal vêm motivados para fazer mudanças e trabalhar para ficarem juntos. Quando isso ocorre, a terapia geralmente é breve e as mudanças são alcançadas em muito poucas sessões.
Mas geralmente não é o usual. O normal é que ambos, ou pelo menos um deles já está muito cansado de brigar pelo relacionamento. Costumam pedir ajuda quando já estão exaustos e quando veem a separação como único caminho.
Nesses casos, você deve trabalhar a motivação e buscar os pontos fortes do relacionamento. Ajude-os a encontrar as razões para ficarem juntos.
É normal ir à terapia de casal sem ter muita esperança de melhorar a situação?
É o normal. Presumimos que, quando a maioria das pessoas nos liga para marcar uma reunião, é porque o ultimato final do rompimento está chegando.
Dizem que quando vêm já experimentaram de tudo, mas não é verdade. Eles tentaram várias vezes soluções que não funcionam ou que até pioram a situação. Eles precisam de um psicólogo especializado para ajudá-los a ver o que não veem.
Alguns, quando pedem consulta, apesar de marcá-los o mais cedo possível, constatamos que muitas vezes nesses dias o casal já terminou o relacionamento e não vão à consulta do casal. É uma pena, porque não esgotaram o último cartucho.
Outras vezes, é verdade que chegam tarde demais. Por exemplo, em problemas de infidelidade, é comum os casais solicitarem terapia quando a infidelidade foi repetida várias vezes. Aqui, a pessoa que foi traída está tão desencantada que restaurar a confiança requer mais tempo de trabalho terapêutico. Se os casais procurassem ajuda após o primeiro episódio de infidelidade, o trabalho seria muito mais fácil.
A parte boa dos descrentes na possibilidade de melhora, e que apesar disso tentaram, é que mais tarde são recompensados pelo seu esforço. São eles os que mais se surpreendem com as mudanças e, portanto, mais gratos aos seus parceiros e à decisão de iniciar o processo.
Essa percepção pessimista das coisas costuma mudar no decorrer das sessões?
É claro. À medida que o processo avança e eles vêem as mudanças mantidas ao longo do tempo, surge otimismo e credibilidade no casal. Muitos casais, depois de experimentar os resultados da terapia de casal, reconhecem que, se soubessem, teriam vindo antes. A terapia de casais funciona.
Quando a terapia de casal parece não avançar, quais são as causas comuns?
Quando um dos membros não pretende realmente brigar pelo casal porque não os ama mais, mas continua a terapia de casal, apenas para um ganho secundário para si mesmo. Pode acontecer que um deles queira salvar o relacionamento, mas ele está claro que precisa ver um envolvimento real do outro na terapia porque, do contrário, ele se separará.
Já vimos casos em que um dos dois quer continuar no relacionamento, mas não porque ama o parceiro, mas porque o rompimento envolve uma série de perdas que ele não está disposto a assumir e chega à terapia de casal para evitar deixe-o.
Por exemplo, o medo de perder seu poder aquisitivo, de não querer que seus filhos vivam com pais separados, etc. A atitude dessas pessoas impede o real desenvolvimento da terapia de casal e é muito difícil avançar.
Em que situações você recomendaria fazer terapia de casal? Como você sabe se o problema é significativo o suficiente para dar esse passo?
Recomendamos ir quando surgir um problema que cause sofrimento ao casal e que eles não consigam resolver sozinhos. Às vezes, se o casal vem pedir ajuda cedo, em poucas sessões o problema está resolvido e o casal pode continuar feliz.
Se o problema não foi resolvido e eles simplesmente o deixaram ir, esse problema aparecerá mais tarde no futuro e agravará ainda mais a situação.
O que você diria às pessoas que estão começando a se perguntar se seu relacionamento é viável?
Decisões importantes na vida são feitas de um estado racional, de calma e serenidade. Se você se encontrar em uma situação em que está emocionalmente sobrecarregado porque seu parceiro tem confrontos constantes, o ressentimento e a raiva não permitirão que você veja se a solução para a separação é a correta.
A curto prazo pode ser um alívio, mas a médio ou longo prazo você pode descobrir que existem outras opções.