O custo psicológico de dar muito por um relacionamento - Psicologia - 2023

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Quando solicitados a descrever como é sentir o amor, a maioria de nós diz, não sem razão, que é algo que vai muito além das palavras.

Apaixonar-se é acompanhado por uma torrente hormonale, de certa forma, nosso cérebro reage como se estivéssemos consumindo uma droga toda vez que aquela pessoa designada está por perto.

Mas nos fundamentos dos relacionamentos não há apenas uma cascata de hormônios: também existem expectativas. É um componente da vida afetiva que pode ser expresso em palavras, pois são ideias simples sobre como é ou como deveria ser um namoro.

No entanto, apesar de estarmos no reino das palavras, muitas vezes ignoramos nossas próprias expectativas, e é exatamente isso que pode torná-las uma armadilha mental. E é que as expectativas podem nos transformar em escravos de nossa própria relação, a ponto de quem dá sem receber somos sempre nós.


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Relações assimétricas e seus efeitos

Antes de entendermos o papel que as expectativas desempenham em tudo isso, podemos parar para ver o que faz tentando muito para um relacionamento causar tanto desconforto.

Se algo caracteriza relações assimétricas, ou seja, aquelas em que é sempre a mesma pessoa que se esforça e se sacrifica, é um misto de cansaço, estresse e desamparo. A fadiga se deve ao fato de que, material e psicologicamente, fazer o relacionamento "funcionar" sempre depende apenas de nós. Não há ninguém ao nosso lado em uma experiência que, paradoxalmente, tem sua razão de ser no fato de compartilhar algo emocionante.

Isso não significa apenas que nos esforçaremos para enfrentar as situações difíceis, mas também caberá a nós decidir a todo momento que decisão tomar, escolher a opção menos ruim. para que este namoro dê um passo à frente sem ter resolvido o problema subjacente e sabendo que reaparecerá mais cedo ou mais tarde. É o último que gera estresse: a ansiedade antecipatória de saber que só alcançamos um alívio momentâneo.


A impotência anda de mãos dadas com a desesperança, e neles há um paradoxo: as expectativas que causam essas sensações são, ao mesmo tempo, as lentes pelas quais examinamos nosso problema amoroso para ver se podemos encontrar uma saída.

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Por que as expectativas podem criar um atoleiro emocional

Para entender o impacto psicológico de dar tudo por um relacionamento, você tem que entender que expectativas sobre namoro sempre estarão lá. Ter crenças sobre como será ou como deveria ser um compromisso desse tipo nos permite fazê-lo ganhar sentido, apontar em uma direção. Isso significa que os relacionamentos assimétricos nos quais alguém se sacrifica constantemente pelo outro não aparecem simplesmente pela existência dessas expectativas.

Então, como surge o problema? Pessoas que apostam muito em um relacionamento o fazem em parte porque têm um sistema de valores no qual puro sacrifício é visto como algo bom, dignificante. Nessa perspectiva, situações de constante uso e abuso de poder por parte de nosso parceiro não só não nos avisam que estamos em um relacionamento tóxico, mas também nos dão mais motivos para continuarmos sacrificando por ela, para continuar testando aquela capacidade de sacrifício sem ceder. para adversidade.


Nesses relacionamentos traidores, o problema é que a longa história de sacrifícios pessoais feitos para fazer o relacionamento funcionar é uma razão para continuar fazendo isso indefinidamente. É um laço, fenômeno em que as causas desse compromisso constante com a relação são, ao mesmo tempo, o efeito de continuarmos a fazê-lo à custa de nossa saúde.

Por que nos sacrificamos dessa forma pelo relacionamento?

Já vimos que as relações assimétricas em que uma pessoa dá tudo e a outra dificilmente tenta se devem em grande parte ao efeito que certas expectativas têm sobre nós: especificamente, a expectativa de continue indo apesar da adversidade que possam surgir, sejam eles quais forem e sem pensar muito sobre sua expectativa.

Mas ... quais mecanismos psicológicos explicam porque podemos nos comportar de forma tão absurda em uma das áreas mais importantes de nossas vidas? Fundamentalmente, é chamado de "dissonância cognitiva".

Dissonância cognitiva e sacrifícios que nunca acabam

A dissonância cognitiva é uma sensação de desconforto que surge quando temos em mente duas ideias ou crenças que se contradizem e a quem damos importância. Para causar aquela sensação desagradável (e que pode se transformar em uma obsessão que ocupa nossa atenção constantemente), uma das ideias deve "vencer" a outra.

No entanto, esta batalha de crenças quase nunca termina com o uso da razão. Na verdade, costumamos brincar "para fazer a dissonância cognitiva ir embora.

Por exemplo, no caso de relacionamentos assimétricos, essas ideias são geralmente as seguintes:

  • Relacionamentos verdadeiros não terminam e você tem que se sacrificar por eles.
  • Esse desconforto que o relacionamento produz em mim é evitável.

Nessa batalha de crenças, a segunda opção é indiscutivelmente mais atraente, pois oferece uma saída e está ligada a uma sensação de bem-estar. E ainda assim, muitas pessoas escolhem o primeiro. Por quê? Porque é aquele que faz que nossas crenças e nossa visão das coisas vacilam menos.

No caso de assumirmos que uma relação em que outra pessoa não faz a sua parte não é uma relação que nos convém, teríamos que enfrentar muitas outras dissonâncias cognitivas, pois a nossa autoimagem teria ficado muito afetada: seria demonstrado que este sacrifício por algo que se formou parte da identidade de alguém não faz sentido e devemos construir uma nova visão das coisas que nos permita sentir bem sobre nós mesmos e nossas decisões.

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Quanto mais cedo for cortado, melhor

É por isso que é importante detectar situações em que nossas expectativas atuam como uma prisão para nossa vida emocional.

Apesar do fato de que os relacionamentos são uma questão de mais de uma pessoa, a dissonância cognitiva torna que somos nós que nos boicotamos, transformando o desconforto produzido por expectativas prejudiciais à saúde em motivo para continuar apostando nessa fonte de desconforto.