Ódio entre sogra e nora: o que fazer para resolvê-lo? - Psicologia - 2023

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Quando mencionamos a palavra "sogra", muitos estereótipos negativos vêm à mente. Imaginamos uma senhora idosa, especificamente uma maruja que sente uma grande necessidade de intervir nos assuntos de seu filho e de seu companheiro.

É verdade que essa imagem estereotipada nem sempre precisa ser cumprida, mas, convenhamos, a relação entre a maioria das noras e suas sogras não costuma ser de amizade profunda. Não é surpreendente, pois são duas mulheres que não são amigas nem família de sangue, mas pessoas que têm em comum o amor ao mesmo homem.

Embora seja muito tempo atrás, daqueles tempos em que a mãe de nosso marido podia competir em uma competição de vôo de vassoura, hoje existem poucos casos de profundas ódio entre sogra e nora. A seguir descobriremos os motivos dessa briga tão comum e veremos algumas dicas para amenizar a situação.

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Ódio entre sogra e nora: de onde pode vir?

Muitas vezes, ao ouvir a palavra “sogra”, não podemos deixar de imaginar uma visão estereotipada de uma figura feminina em idade avançada. Embora em nossa vida tenhamos tido um, a mídia, nossos parentes e a própria cultura popular eles incutiram em nós uma imagem da sogra como uma pessoa desagradável. Podemos imaginá-la como a típica maruja do bairro ou como uma senhora bem vestida e meio safada, mas sua aparência não importa, a figura da sogra a imaginamos como alguém que, se tiver uma, terá sem escrúpulos em nos dizer como estamos indo mal.

Apesar de haver muitas piadas de sogra e ela muitas vezes ser alvo de piadas, é preciso dizer que a ideia que se tem delas ainda é isso, uma ideia. Sabemos que nem todas são assim e que o que nos venderam como bruxas autênticas nada mais são do que clichês e estereótipos como os que temos de qualquer indivíduo. Porém, apesar de saber de tudo isso, não são poucas as mulheres que, ao conhecerem a mãe do namorado ou marido, descobrem alguém que, mais do que um apoio, vai se tornar um obstáculo.

Sim, bem ódio entre sogra e nora não é generalizadoComo regra geral, tendo uma relação mais ou menos agradável, pode-se dizer que geralmente a relação entre eles não é tão profunda quanto a de uma amizade. Segundo pesquisa realizada pela Dra. Terri Apter, psicóloga especializada em dinâmica familiar e relacionamento, cerca de 60% das mulheres veem a mãe do parceiro como uma figura hostil com um relacionamento difícil. Por outro lado, 55% das sogras sentem-se incomodadas com o companheiro do filho.

Claro, as estatísticas confirmam que a relação entre sogras e noras é difícil, tensa, e pode até aumentar, mesmo entrando em conflito. No entanto, essas estatísticas simplesmente confirmam que existe um relacionamento ruim, mas não por quê. É irônico que duas pessoas que desejam o melhor para aquele que amam, o filho-marido, possam vir a se odiar tanto. O que faz isso acontecer?

Por que eles se dão bem?

Embora, naturalmente, nem todas as sogras e noras tenham um relacionamento ruim, é verdade que suas interações podem ser das mais tensas. Apesar de compartilhar o desejo do melhor para o mesmo homem, o filho da sogra e o namorado ou marido da nora, esse nexo de amor por essa pessoa pode se tornar o motivo do ódio mais forte entre estes duas mulheres. Ao explicar por que isso acontece, é necessário esclarecer que aqui vamos falar sobre as relações heterossexuais e as mulheres envolvidas. Falar sobre a relação entre sogro e genro é diferente, embora também tenda a ser um pouco tenso.

O principal motivo das desavenças entre a sogra e a nora é como a sogra, aquela mulher que cuida do filho há mais de 20 anos, que ela continua vendo como seu homenzinho, será substituído por outra mulher mais jovem. Ela se sente deslocada, muitas vezes incapaz de evitar que sua "vida útil" acabe, que ela nada mais é do que uma velha que deve abrir caminho para outra mulher que poderá compensar seu filho. Isso é algo que, apesar de fazer parte da vida, tende a não ser muito bem aceito no início.

Por esse mesmo motivo, a sogra não pode deixar de tentar se reintroduzir na vida do filho e do companheiro. Você precisa ver como as coisas estão sendo feitas, se a mulher que entrou na vida de seu filho está à altura da tarefa. É aqui que começam os comportamentos de espionagem, a intrusão e a verificação de quão bem e, acima de tudo, quão mal está aquela menina que não confia em nada. Isso por si só não teria que ser necessariamente fonte de conflito, pois se a nora fizesse tudo bem ou não desse importância, ela acabaria vendo algo lógico na preocupação da mãe do companheiro.

O problema é que na maioria dos casos isso não acontece. Ambas as mulheres interpretam a presença uma da outra como uma invasão de seu território. De um lado, temos a mãe, que vê na nora uma mulher que a está deslocando, sua substituta ou alguém que vai levar seu filho amado. Por outro lado, temos o casal que vê a sogra como uma intrometida desagradável mais do que uma mulher preocupada, uma mulher pesada que veio aqui para atrapalhar o relacionamento, para sabotar sua felicidade e a de seu filho.

Esses pensamentos, que na maioria dos casos são infundados e produto da má ideia que temos das sogras em nossa cultura, é um péssimo começo. Ambos ficam tensos, prontos para atacar, prontos para o que quer que a outra parte diga. Um simples comentário sobre se os pratos não estão totalmente limpos ou se um cozinha melhor do que o outro pode ser interpretado como a mais profunda das ofensas. Não devemos pensar que isso faz parte da "mentalidade feminina" ou algo parecido.Em vez disso, a cultura e a própria situação despertam esse tipo de comportamento nessas duas pessoas.

Outro motivo para essa tensão é a ideia que a sogra tinha de quem seria sua futura nora. Todo pai que ama seu filho deseja que ele dê o melhor de si. Em mais de uma ocasião, as mães imaginam a mulher perfeita, aquela que realmente amam para seu filho (que não é aquela que pode fazer seu filho feliz). Quando você conhece o novo parceiro de seu filho e vê como ele não atende às suas expectativas, você não pode deixar de ficar desapontado e até mesmo exagerar suas falhas ou tentar mudá-las. Tentar "melhorar" a namorada de seu filho é visto como um ataque pessoal, tanto pela namorada quanto pelo filho.

Porém, mais cedo ou mais tarde ele terá que presumir que seu filho está namorando aquela mulher, não importa o quão longe ela esteja de suas expectativas quanto à mulher perfeita. Uma vez que já estão namorando ou mesmo tendo casado e tido filhos, Existem outras razões pelas quais a relação entre sogra e nora pode piorar se for o azar que as posições não foram abordadas. Entre essas causas, podemos encontrar:

Interferência que afeta a independência do casamento.
Intrometendo-se na paternidade, dizendo abertamente que você não cria bem seus netos.
Desejando participar dos negócios financeiros.
Mantenha uma relação de dependência com o filho, embora ele já seja casado.
Não ser objetivo com os erros do filho ou dificuldades que afetam o casal.
Não se sentir valorizado o suficiente (nora e sogra)

Quão prejudicial é um relacionamento muito ruim entre sogra e nora?

Como mencionamos, uma relação tensa entre sogra e nora não é incomum, nem é necessariamente uma coisa ruim. É normal que duas pessoas que não são amigos nem parentes de sangue se sintam desconfortáveis por terem que compartilhar a vida de alguém que amam, seu parceiro e filho. No entanto, se o relacionamento for muito ruim, tanto o casamento quanto os relacionamentos familiares do marido serão prejudicados.

Ambas as partes, o casal, representado na figura da noiva ou esposa, e a família, representada com a mãe, irão censurá-lo por não se ter posicionado.

Embora o filho-marido, parceiro e mãe formem uma estrutura triangular, muito mais pessoas podem estar envolvidas no conflito, crianças são especialmente vulneráveis, se houver. Estes se encontrarão no dilema de sustentar sua mãe ou avó paterna, uma situação em que nenhuma criança deve estar envolvida. Crianças são crianças e precisam de figuras de apoio sólidas, quanto mais, melhor. Fazê-los escolher e reduzir seu círculo familiar implica privá-los das experiências e do amor das pessoas que os amam, prejudicando-os e às mesmas pessoas.

Por qualquer motivo que a nora possa ter em diferentes aspectos, o fato de ter confrontado seu marido contra sua própria mãe o deixará frustrado com seu casamento, que ele verá como um elemento separado da mulher que o criou o mundo e que criança. Quanto à mãe, se ela o está afastando do companheiro, ele verá nela uma mulher que não o deixa respirar, que lhe corta as asas da independência e que, ao invés de querer que ele seja feliz, o que ela faz é apenas pensar em si mesma em seu medo quase patológico de perdê-lo.

Seja como for, a saúde mental de todos está piorando, e realmente a única pessoa que tem pouco espaço de manobra é o parceiro. É ela quem decide se prefere continuar a viver mal com a mãe do companheiro ou, caso contrário, foge. Afinal, casal é decisão de duas pessoas e, visto que é muito difícil para um homem se separar de uma mãe superprotetora, é questão de tempo até que a mulher decida se afastar. A mãe, via de regra, tentará ficar por cima do filho. Ele raramente irá parar de falar com ela por estar namorando aquela mulher, embora ele relate ter feito isso.

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O que pode ser feito a respeito desse conflito?

A primeira coisa que queremos destacar sobre o ódio entre sogra e nora é que, se tal extremo foi alcançado, você deve procurar um profissional, especificamente um psicólogo especializado em dinâmica familiar e oferecer terapia familiar. A situação é grave e requer ajuda de especialistas antes de piorar e acabar rompendo o casamento, pois tanto a nora quanto a sogra não querem encerrar suas desavenças e pensar no bem-estar da pessoa que supostamente amam .

No entanto, caso a nora e a sogra tão extremas ainda não tenham sido alcançadas, você pode seguir uma série de dicas que irão evitar que essa situação desagradável ocorra.

O que fazer do papel de nora

Como nora, a primeira coisa a fazer é ter empatia com a mãe do nosso namorado, principalmente se quisermos ou já tivermos filhos. Em geral, as mães tendem a ter medo de que algo ruim possa acontecer com seus filhos e que eles saiam de seu lado. Os sentimentos de muitos idosos têm a ver com o medo de ficar sozinho, saudade do passado e ciúme. Longe de criticar sua vontade de estar com o filho, devemos aceitá-la de braços abertos, mostrando que ela tem apoio em nós.

Outro aspecto fundamental é, claramente, evitar conflitos produzidos pela simples luta de egos. Nossa sogra pode fazer comentários um tanto ácidos sobre o que fazemos, mas longe de vê-la como uma pessoa intrometida e crítica, devemos valorizar sua experiência que ela sem dúvida teve desde que soube criar e mover uma família para a frente. Muitas vezes são lições que podem nos ajudar.

Naturalmente, não podemos deixar de comparar nosso relacionamento com nossos pais com o de nosso homem com sua mãe. Pode parecer um tanto infantil para nós, que esta mulher trata seu filho como se ele ainda fosse uma criança. Isso não precisa ser uma coisa negativa, uma vez que em cada família a forma como o amor é mostrado é diferente e, portanto, as comparações não podem ser feitas sob os mesmos critérios. É por isso que devemos evitar a comparação, pois veremos mais coisas ruins do que boas.

Também é muito importante entender que o tom e o vocabulário com que as coisas são ditas podem ser interpretados de várias maneiras. É possível que existam atitudes da nossa sogra que nos incomodem, mas, mesmo assim, não podemos responder com desrespeito ou mesmo com tom zombeteiro. Pode até chegar um momento em que as coisas ficarem tensas. Se então é melhor esperar o ar se acalmar e falar com mais calma, comentando que agradecemos seus comentários, mas que também somos livres para tomar nossas próprias decisões como adultos.

O que fazer do papel de sogra

É essencial que, se formos a sogra, entendamos que nosso filho cresceu. Por mais que nos machuque, ele não tem mais 10 anos, mas é um adulto de pleno direito e livre para tomar suas próprias decisões. A menos que a mulher que ele está namorando seja muito desagradável, não devemos nos intrometer em sua vida amorosa. Se ele está feliz com ela, devemos ficar felizes por ele.

Se elas já têm filhos, podemos oferecer à nossa nora nossa experiência como mães e como criar filhos. Devemos entender que são recomendações, não imposições. Nossa nora verá nessas propostas algo aplicável ou não com base em seus próprios critérios, que pode ser pior ou melhor, mas, afinal, também podemos ter cometido erros no passado, e mesmo assim nosso filho chegou a vida adulta. Não existe um método educacional perfeito e infalível, o que importa é que ajude a criar adultos responsáveis e funcionais.

Também é muito importante entender que nossa nora é uma pessoa de carne e osso, não a ideia perfeita e idealizada que uma vez fizemos. A perfeição não existe no mundo dos mortais e, desde que dê felicidade ao nosso filho, nossa nora é o que mais se aproxima dessa perfeição. É verdade que terá seus defeitos, mas não podemos esperar que mude se o pressionamos ou o lembramos do que vemos nele de ruim. Podemos recomendar que você faça algumas coisas para melhorar, mas sempre com respeito e tolerância.