Como evitar conflitos de casais? - Psicologia - 2023

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“O amor é uma atividade, não uma afeição passiva; é um ser contínuo, não um começo repentino ", diz Erich Fromm em seu livro A arte de amar.

Essa definição é apenas um exemplo do que podemos entender por amor, pois existem muitas maneiras de se entender um fenômeno tão complexo como este e não é algo fácil de especificar. Além disso, cada pessoa terá sua visão particular de amor de acordo com suas experiências anteriores.

Dado este fato, no entanto, fica o fato de que os conflitos de relacionamento parecem não ser incomunse, embora suas origens possam ser diversas dependendo de cada caso, suas consequências costumam ser muito negativas para a maioria das pessoas que as vivenciam.

A origem do amor

Para compreender a natureza dos conflitos de amor, devemos primeiro nos perguntar como o amor nasce. Dado o número avassalador de interpretações sobre o assunto, vamos nos concentrar aqui, sobretudo, em uma abordagem típica da psicologia atual, através da qual responderemos à pergunta de como o amor surge e evolui, por que surgem os problemas de relacionamento e o que podemos fazer. para aumentar a satisfação com o nosso relacionamento.


Em primeiro lugar, devemos nos perguntar o que está acontecendo para que, de repente, estejamos tão apaixonados por aquela pessoa, por que não podemos parar de sorrir quando pensamos nela e tudo ao nosso redor parece ficar rosapara. Nessas fases iniciais, estamos em um estado de ativação contínua, atentos a cada suspiro da pessoa amada e pensando continuamente nela e em tudo que nos faça lembrar sua pessoa. Isso nos faz sentir como se estivéssemos em uma nuvem perpétua de felicidade.

Bem, podemos dividir essa ativação que vivemos no estágio de paixão em dois tipos.

1. A raiz biológica

Por um lado, sentimos uma grande ativação fisiológica devido ao impulso de várias substâncias químicas que nosso corpo produz e que bem poderiam ser chamadas de "drogas da felicidade", já que vários estudos revelam que estar loucamente apaixonado ativa as mesmas áreas do cérebro que o vício em cocaína.


Algumas dessas substâncias são: dopamina, serotonina, oxitocina, estrogênio e testosterona, cada uma com um papel específico no amor.

2. A parte cognitiva e emocional

Por outro lado, também há um ativação cognitivo-emocional. Ou seja, pensamentos obsessivos como: "Eu gosto", "Eu amo", "é para mim" são produzidos nesta fase e vários sentimentos como interesse e medo da rejeição se misturam.

Este aspecto de se apaixonar, entretanto, tecnicamente também pertence ao reino do biológico, uma vez que o que acontece nele se deve a processos físicos e químicos. No entanto, é mais fácil descrevê-lo em termos psicológicos.

Como enfrentar o problema dos conflitos do casal?

Essa fase inicial de paixão se desgasta com o passar dos meses.Isso significa que com o passar dos anos já não é um amor tão obsessivo como no início, que é totalmente adaptativo, pois de outra forma não poderíamos cuidar dos nossos filhos ou cumprir as nossas responsabilidades tendo 24 horas por dia para nosso parceiro em mente, sem se preocupar com mais coisas.


O amor que surge após esta fase é um amor que está ligado a um aumento no grau de compromisso de longo prazo. Esta fase do enamoramento tem uma forte componente cultural e é influenciada pelos usos e costumes da zona onde vive, mas também pelos hábitos quotidianos dos membros do casal e pelos compromissos e "contratos" que estabelecem entre eles . É, digamos, uma emoção mais relaxada e não pior do que a anterior.

A fase de confronto?

Está nesta segunda fase onde os conflitos conjugais tendem a surgir mais facilmente.

Muitas vezes, o germe desses problemas está em certos preconceitos que as pessoas têm sobre relacionamentos totalmente irracionais. Por exemplo:

1. “O amor é um sentimento que nasce ou morre sem que possamos fazer nada para remediá-lo. Não importa o que façamos. " Essa crença pode ser combatida do ponto de vista de que o amor não é algo que vem e vai por mágica, mas sim é algo que nós mesmos construímos dia a dia com cada uma de nossas ações.

2. "Personagens opostos se atraem." Ao contrário, há estudos que indicam que a semelhança entre os membros do casal é um preditor de sucesso para o casal.

3. "Se ele me ama, deve aceitar-me como sou, sem tentar me mudar." É claro que quando nos apaixonamos por alguém, nos apaixonamos pela pessoa que é naquele momento, não pela pessoa que poderíamos nos tornar (caso contrário, seria problemático). No entanto, eisso não significa que não possamos ajudar nosso parceiro a melhorar como pessoa e preencher aqueles aspectos da personalidade que não agradam a nenhum deles.

4. "Se você não atende às minhas necessidades é porque você é egoísta." Se ele não atender às suas necessidades, pode ser por muitas coisas, por exemplo, você nunca disse a ele quais são essas necessidades ou que a outra pessoa não aprendeu a entendê-las. Acreditar que a outra pessoa deve estar presente para nos fornecer o que precisamos em todos os momentos nada mais faz do que preparar o terreno para o surgimento de conflitos amorosos.

5. "Para um casal se dar bem, é preciso desistir de atender às suas próprias necessidades e individualidade." Isso não é verdade e abrir mão de nossa individualidade (por exemplo, abandonando nossos velhos amigos) é muito mais prejudicial do que benéfico, tanto para o casal quanto para cada indivíduo.

6. "Nunca devemos discutir." A respeito dessa questão, vamos nos referir também ao que foi encontrado em alguns estudos. Isso indica que os casais que mostram maior satisfação não são os que discutem menos (normalmente aqueles que não discutem é porque as coisas estão guardadas) e não aqueles que discutem excessivamente. Os mais felizes são aqueles que discutem em seu meio.

7. "Viver juntos implica compartilhar absolutamente todos os aspectos de nossa vida." Aqui nos referimos novamente ao fato de que é necessário que ambos os membros do casal mantenham sua individualidade. Por exemplo, não é necessário que ambos tenham hobbies idênticos: aos sábados pela manhã ele pode ir para a aula de artes marciais e enquanto ela vai para a aula de ioga, ou vice-versa.

Chaves extras para evitar crises

Acima estão algumas das muitas idéias irracionais que alguém pode ter sobre o que um casal deve ser e que interfere em seu curso normal.

Mas, além de banir esses mitos, há muito mais coisas que podemos fazer para manter o amor e não cair em conflitos contínuos de casal. São detalhes que aparentemente parecem muito simples e de bom senso (e realmente são), mas que muitas vezes no dia a dia não são tão fáceis de identificar e colocar em prática. Vamos ver o que são.

1. Que haja diálogo

Um elemento fundamental para um relacionamento de casal bem-sucedido é o comunicação. Devemos usar um vocabulário preciso para expressar o que gostamos e o que não gostamos, pois é um erro esperar que a outra pessoa adivinhe o que precisamos.

Para manifestar esses aspectos negativos que não gostamos em nosso parceiro podemos começar dizendo algo positivo primeiro, continue a afirmar de maneira muito específica qual é o problema e a expressar nossos sentimentos a respeito, admitindo nosso papel no problema. Desta forma, chegar a um acordo será mais fácil.

2. Externalize o amor

Também importante dar e pedir demonstrações de afeto. Normalmente, com o passar do tempo, tendemos a pensar que nosso parceiro já sabe que o amamos, mas além de demonstrá-lo no dia a dia, é elementar expressá-lo em palavras: dizer "eu te amo".

3. Mudança de cenário

Alguns conflitos de casal são resultado da encarnação de dinâmicas e rotinas nocivas para ambos os membros do casal, como má gestão do tempo disponível para dedicar ao parceiro.

Por isso, outra das coisas que ajuda a aumentar a satisfação é fugir da rotina abrindo espaço para as atividades de lazer, tanto em casal para aumentar a cumplicidade quanto separadamente para manter o restante das relações sociais e não perder a individualidade.

resumindo

Fundamentalmente, podemos dizer que relacionamentos amorosos sempre requerem atenção e cuidado, não só nas fases iniciais em que é mais fácil devido à intensa ativação fisiológica, cognitiva e emocional que mencionamos no início. Mas se soubermos cuidar bem dos aspectos aqui mencionados e daqueles que o casal considera mais relevantes, a felicidade que obteremos excederá em muito o esforço investido nela.