O divórcio dos pais, como afeta os filhos? - Psicologia - 2023

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Quando os casais decidem se separar ou se divorciar, eles enfrentam um processo de luto que, na maioria dos casos, gera dor emocional e traz consigo desconforto físico e emocional.

Existem divórcios que se realizam com muito mais calma, compreensão e facilidade do que outros; Isso depende do tipo de relacionamento que se manteve, dos anos de convivência, além dos recursos emocionais e sociais.

O que acontece com os filhos quando o casamento acaba?

Não obstante, o objetivo deste artigo é enfocar a figura das crianças. Em muitas ocasiões, os pais, pela própria dor, evitam prestar atenção ao sofrimento de seus filhos, e devemos lembrar que eles são indefesos e vulneráveis às decisões dos adultos e, acima de tudo, a última coisa que desejam é obter longe de seus pais.

Todos os filhos sofrem com o divórcio dos pais, alguns mais intensamente do que outros. Isso depende da idade, da personalidade, do relacionamento com os pais, da dinâmica do relacionamento e das circunstâncias do divórcio. As reações típicas costumam ser: tristeza, raiva, preocupação, ansiedade, ora podem expressar verbalmente, ora expressam por meio de mudanças de comportamento.

Lidando com uma separação com sucesso

Este artigo tem como objetivo ajudar pais de filhos entre cinco e dez anos que têm uma relação saudável com seus pais, mas precisam enfrentar o divórcio de seus pais. De forma a conseguirem crescer e desenvolver-se como adultos receptivos, estáveis e flexíveis, sem que o divórcio tenha suposto um obstáculo intransponível na construção da sua personalidade e das suas competências sociais e emocionais.

Crianças, com idades entre cinco e dez anos, Eles tendem a entender o conceito de "divórcio" mais facilmente. Eles presumem que não poderão ver o pai ou a mãe com tanta frequência, que mudarão de casa, às vezes de escola, de bairro, e que certos tipos de atividades serão diferentes no futuro. No entanto, a dor que a criança sente pela ausência do pai / mãe quando o relacionamento é estável e saudável está sempre presente; por mais que tentemos explicá-los com muitos motivos, eles sentem saudades e querem a coexistência de um lar unido.

1. Evite fazer as crianças se sentirem culpadas pela separação

É importante mencionar que muitas crianças se sentem culpadas pela separação de seus pais, mesmo que lhes seja explicado que não têm qualquer responsabilidade na decisão. Eles tendem a se culpar por um longo tempo e até mesmo mudar seu comportamento, acreditando que assim podem evitar a separação ou reunir os pais novamente.

O ponto mais importante e do qual derivam os subsequentes é compreender, aceitar e agir sabendo que a separação centra-se na relação dos pais; são eles que decidiram não continuar suas vidas juntos. Mas os filhos em nenhum momento, partindo de um relacionamento saudável, precisam se afastar dos pais. Para eles, os dois pais continuam sendo figuras essenciais em suas vidas e, portanto, as mudanças não devem afetar a percepção que o filho tem do pai após o divórcio.

2. Evite falar mal do outro pai

Infelizmente, os pais acham muito difícil fazer essa diferenciação e, consciente ou inconscientemente, devido à mesma dor ou estresse da separação, prejudicam a percepção dos filhos sobre os pais. Em casos extremos, isso pode levar à Síndrome de Alienação Parental (SAP).

Algumas histórias citadas pelos filhos em consulta tendem a se referir às falas dos pais, que facilmente evidenciam a dor para com o cônjuge pela separação. No entanto, isso não deve afetar a criança. A criança é vulnerável e pode absorver os sentimentos negativos da "mãe ou pai desapontado". É por isso que os adultos devem focar muito bem sua dor e não colocar seus filhos no meio do "fogo cruzado" o que as separações às vezes se tornam.

Aqui estão outras dicas que podem ajudar os adultos a lidar com o divórcio de uma perspectiva mais assertiva e tornar a experiência o mais suportável possível para os menores envolvidos.

3. Amor e confiança ao transmitir a notícia do divórcio

Os pais devem concentrar seus esforços em dar a ele seu amor e confiança, promovendo um ambiente de tranquilidade e respeito. Eles devem permitir uma comunicação fluida e permitir que a criança expresse seus pensamentos e sentimentos, incluindo o que não é do seu agrado.

É importante oferecer nosso apoio incondicional e, acima de tudo, ser sincero. Devemos responder a todas as perguntas que a criança expressa sobre as novas mudanças, mas não é necessário entrar em detalhes sobre os conflitos conjugais.

Como pais, devemos estar confiantes na decisão, buscando redes de apoio: familiares, amigos, colegas de trabalho que sejam de confiança e próximos para enfrentar a situação. Os filhos nunca podem ser o "pano de lágrima" dos pais.

4. Como comunicar separação

É vital que ambos os pais estejam presentes e ambos estejam presentes na hora de dar a notícia aos filhos. O papel de pais é mantido e este é um momento muito angustiante para a criança, portanto, a presença de ambos irá lhe oferecer mais segurança.

Devemos explicar a decisão que tomamos de forma concreta, simples e honesta. Deve ser transmitida uma mensagem clara e adequada à idade. Do jeito que seu filho é, devemos refletir sobre qual é a ideia fundamental que deve ficar clara.

Vamos sempre prestar atenção à linguagem corporal, tanto nossa quanto da pequena, pois nesse momento as crianças estão ouvindo atentamente o que lhes transmitimos e não apenas com palavras. Portanto, vamos usar olhares, gestos e abraços para animar a conversa.

5. Participar e relatar sobre todos os assuntos que possam ser necessários

Devemos fornecer as informações necessárias para que a criança entenda as mudanças que ocorrerão no futuro. É muito comum os pais ficarem extremamente estressados, pois devem resolver uma série de situações econômicas, familiares e jurídicas decorrentes do mesmo divórcio, e eles tendem a minimizar aspectos que são vitais para as crianças.

Essas questões importantes para as crianças podem ser as seguintes: se ele vai parar de ver os amigos, se vai mudar de escola, se vai poder brincar com os vizinhos, se vai poder ficar com o seu animalzinho, enfim, o as preocupações da criança também devem ser tratadas, uma vez que dependem principalmente das decisões de seus pais. Por tanto, Antes de compartilhar a decisão, tente responder a este tipo de necessidades dos mais pequenos.

6. Espaço, tempo e ternura para a criança assimilar a notícia

Oferecemos espaço para a criança processar as informações. As crianças processam as informações de maneiras diferentes, dependendo de variáveis diferentes. O mais importante a lembrar é que requerem tempo para a assimilação (o tempo estimado pode ser de dois a seis meses no caso de divórcio dos pais).

Não é uma boa ideia a criança compreender a frase típica: "esta é a melhor decisão", porque naquele momento o pequeno sente que seus pais pensavam apenas em si mesmos como adultosBem, ele não quer ficar sem a mãe ou o pai, por isso é necessário que comuniquemos que ele tem todo o direito de estar chateado, decepcionado, triste ou preocupado. Podemos até salientar que lamentamos colocá-lo nesta situação e que apoiamos totalmente neste momento.

Como em qualquer processo de luto, a criança precisa colocar a culpa em alguém, seja em si mesma ou nos pais. Faz parte do processo de assimilação. Por isso é importante ouvi-lo quando ele quiser falar sobre o assunto, como forma de desabafar, e ficar atento às suas mudanças de humor e comportamentos: alimentação, sono, tópicos de conversa, cansaço, socialização, carinho, gostos , entre outros.

Às vezes, as crianças, consciente ou inconscientemente, Procuram agradar aos pais ou promover espaços que evitem a separação. Devemos estar atentos a este tipo de comportamento e, se necessário, ressaltar que não é uma boa ideia. Da mesma forma, devemos estar cientes de que ele não quer se colocar na "posição forte", porque às vezes acreditam que um dos pais precisa dele e é seu dever ajudá-los, como mencionado no início, nenhum filho deve assumir esse papel.

7. Após a separação: comunicação, espaço e afeto

Vamos tentar manter a mesma rotina e reorganizar aqueles espaços que evocam a ausência da pessoa, como o espaço à mesa, a poltrona da sala de televisão ou os pertences pessoais, de forma a serem utilizados de outra forma.

Devemos incorporar novas atividades que gostem de todos: passeios, visitas a parentes, convidar colegas para casa; que beneficiam tanto a criança quanto a nós, pais. Deixe a criança saber que estamos felizes em saber que ela está feliz, porque as crianças pequenas muitas vezes se sentem culpadas por se sentirem felizes.

Devemos promover espaços para se sentirem próximos do pai ou da mãe. Deixe-nos sempre oferecer seu apoio e deixá-lo saber nosso desejo de permitir que ele desfrute de sua mãe ou pai, mesmo que ele veja menos agora.. Deixe que ele ligue para você, escreva mensagens para você, faça um desenho, visite você no trabalho, etc. Da mesma forma, concordamos em permitir que a outra pessoa participe das atividades escolares da criança. O bem-estar da criança deve ser priorizado em relação a possíveis brigas entre os pais.

8. Lidar com a ausência de um dos pais

Os motivos pelos quais os adultos se divorciam e os sentimentos que isso acarreta, na maioria das vezes, não são válidos o suficiente para que os filhos entendam a ausência de um dos pais. Quer dizer, para eles essa pessoa é extremamente importante e amada em suas vidas, acima dos erros que cometeram em seu papel de parceiro.

Conseqüentemente, devemos tentar manter os detalhes e detalhes da separação o mais longe possível da criança, bem como os sentimentos negativos que um dos cônjuges, ou ambos, tem contra o outro: raiva, raiva, decepção, ressentimentos etc. Claro, é necessário evitar envolver as crianças em comportamentos como insultos, recriminação, vingança, reprovação e vitimização.

9. Procure nosso apoio psicológico e não responsabilize a criança por isso

Os processos de separação e divórcio podem exigir o apoio da família, amigos e até mesmo de profissionaisMas lembre-se de que seu filho não deve assumir essa tarefa. Como adultos, devemos buscar a nossa própria ajuda se o considerarmos necessário, é sem dúvida um momento que pode ser doloroso, e por isso devemos garantir a qualidade de vida da criança, acomodando-a e ajudando-a a enfrentar a nova realidade. .