+100 Frases Engraçadas e Sarcásticas de Groucho Marx - Ciência - 2023

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Deixo-te o melhorCitações de Groucho Marx (1890-1977), ator, comediante e um dos Irmãos Marx até sua separação em 1949. Desde então Groucho continuou sua carreira atuando na televisão e no rádio.

Groucho era famoso em todo o mundo por sua grande inteligência em fazer e contar piadas. Como anedota, em uma visita a Montreal, um padre apertou sua mão e disse: "Quero agradecer-lhe por toda a alegria que você trouxe a este mundo" e Marx disse "E eu quero agradecer-lhe por toda a alegria trouxe deste mundo ”.

Como você pode ver, Marx era ousado e engenhoso, e ele demonstrou isso em seu programa de televisão. Na verdade, ele era tão famoso que, em sua época, muitas vezes recebia o crédito de piadas ou frases que não havia realmente dito.

Uma curiosidade é que Groucho sempre se arrependeu de não ter concluído o ensino médio e de não ter feito faculdade. Para compensar, ele se viciou em livros e até fez amizade com vários autores famosos.

Citações engraçadas de Groucho Marx

-Estes são meus princípios e se você não gosta deles, tenho outros.

- Cite-me dizendo que fui citado incorretamente.

-Tenha a mente aberta, mas não tão aberta a ponto de seu cérebro cair.

-Uma cama de hospital é um táxi estacionado com o taxímetro funcionando.

-Eu me recuso a entrar em um clube que me teve como membro.

-Além do cachorro, o livro é o melhor amigo do homem. Dentro de um cachorro está escuro demais para ler.

-O homem não tem controle sobre seu destino. A mulher em sua vida faz isso por ele.

-O segredo da vida é a honestidade e o tratamento justo. Se você pode fingir isso, está feito.

-O casamento é uma instituição magnífica, mas quem quer morar em uma instituição?

- Acho a televisão muito educativa. Cada vez que alguém liga, vou para outra sala e leio um livro.

-Atrás de cada homem de sucesso existe uma mulher, atrás dela existe uma esposa.

-Ser velho não é problema. Você apenas tem que viver o suficiente.

-Eu fui casado por um juiz. Eu deveria ter perguntado a um júri.

-Fiz meu caminho do nada para a extrema pobreza.

-Lembro da primeira vez que fiz sexo, guardo o recibo.

-Nenhum homem sai mais cedo, a menos que o patrão saia mais cedo.

-Por que a posteridade deveria me preocupar? O que a posteridade já fez por mim?

-Serviço de quarto? Envie uma sala maior.

-Seja o que for, sou contra.

-Estou livre de todo preconceito. Da mesma forma, odeio todos eles.

-Qualquer pessoa que diz que pode ver através das mulheres está perdendo muito.

-Minha mãe adorava crianças, ela daria qualquer coisa para ter sido uma.

-Eu bebo para que outras pessoas pareçam interessantes.

-Filho, a felicidade é feita de pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

-Você nunca senta em uma festa. Pode ser que alguém de quem você não goste se sente ao seu lado.

-Pare o mundo em que estou.

-Você quer casar comigo? Você é rico? Responda à segunda pergunta primeiro.

-É bem possível que "humor" seja uma palavra. Eu uso o tempo todo e adoro isso. Algum dia saberei o que significa.

-Com licença por chamá-los de "cavalheiros", eu não os conheço muito bem.

-Tudo o que sou hoje devo ao meu bisavô, ele foi um grande homem. Se ele estivesse vivo, todos falariam sobre ele. Por quê? Bem, porque ele teria 140 anos.

-Estava tão ocupado escrevendo a resenha que não tive tempo de ler o livro.

-Antes de falar, tenho algo importante a dizer.

-A próxima vez que te ver, me lembre de não falar com você de novo.

-Uma manhã atirei em um elefante de pijama. Nunca saberei como coloco meu pijama.

-Um gato preto cruzando seu caminho significa que o animal está indo para algum lugar.

-Há uma maneira de saber se um homem é honesto; pergunte a ele. Se ele disser sim, você saberá que é um canalha.

-Nunca esqueço um rosto, mas no seu caso terei todo o gosto em abrir uma excepção.

-Em quem você vai acreditar, eu ou seus próprios olhos?

-Devo confessar que nasci muito tarde.

-Tenho o cérebro de um menino de 4 anos. Aposto que ele ficou feliz em se livrar disso.

-Se você já ouviu essa história antes, não me interrompa, porque eu gostaria de ouvi-la novamente.

-Eu adoraria ser cremado. Um décimo das minhas cinzas deve ser entregue ao meu agente, conforme está escrito em nosso contrato.

-As esposas são pessoas que sentem que não dançam o suficiente.

-Vá embora e nunca mais escureça minhas toalhas.

-Vou embora porque o tempo está muito bom. Eu odeio Londres quando não está chovendo.

-Aprenda com os erros do outro e você nunca viverá o suficiente para cometer os seus.

-Uma mulher é um prazer ocasional, mas um charuto é sempre um charuto.

-Somente um homem em um milhão é um líder de homens, os outros 999 seguem mulheres.

-Um homem é jovem, pelo que sua esposa diz.

-Não sou louco pela realidade, mas ainda é o melhor lugar para fazer uma refeição decente.

-Posso dançar com você até as vacas voltarem para casa. Pensando bem, prefiro dançar com as vacas enquanto você chega.

-Você é a razão de nossos filhos serem feios.

-Se você quiser ver um nu em quadrinhos você deveria me ver no chuveiro.

-Tive uma tarde excelente, mas esta não foi.

- Abençoados são os rachados, porque deixam entrar a luz.

-Eu não tenho nada além de respeito por você e não tenho muito disso.

-Pode parecer um idiota e falar como um idiota, mas não se deixe enganar. Ele realmente é um idiota.

-Adoro o meu cigarro, mas de vez em quando o tiro da boca.

-Ele tem esse olhar do pai. Ele é um cirurgião plástico.

-Não há som mais doce do que o colapso dos outros.

-Qualquer lugar onde minha cabeça cair é minha casa.

-Uma criança de cinco anos entenderia isso. Envie alguém para trazer uma criança de cinco anos.

-Do momento em que peguei seu livro até largá-lo, tive uma convulsão de riso. Algum dia tentarei ler.

-O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.

-Quando você estiver na prisão, um bom amigo tentará resgatá-lo. Um melhor amigo estará na próxima célula dizendo: "Droga, foi divertido."

-Apenas me dê um sofá confortável, um cachorro, um bom livro e uma mulher. Então, se mais tarde você conseguir fazer o cachorro ir a algum lugar e ler o livro, posso me divertir um pouco.

-A próxima vez que te ver, me lembre de não falar com você.

-O tempo dói todos os saltos.

-Oi, eu tenho que ir, não posso ficar. Eu vim dizer que devo ir. Estou feliz por ter vindo, mas ainda tenho que ir.

-Você se importa se eu não fumar?

-Eu vou parar de ler Lolita por mais seis anos até ela completar 18 anos.

-Groucho: Você sabe que eu te considero a mulher mais linda do mundo?

Mulher: Sério?

Groucho: Não, mas não me importo de mentir se isso me levar a algum lugar.

-Para nossas esposas e namoradas ... que nunca se encontrem!

-Estou procurando uma garota como você, não como você, mas como você.

-As noivas de Hollywood ficam com os buquês e jogam os noivos.

- Foi você ou foi o pato?

-Nunca vou ao cinema quando os peitos do herói são maiores que os da heroína.

-Se eu te abraçar mais perto estarei atrás de você!

-Com a possível exceção de algumas roupas, salões de beleza e Frank Sinatra, são poucos os tópicos que todas as mulheres concordam.

-Vamos meninas e desistam de toda esperança!

-Não olhe, mas tem um homem a mais nesta sala e acho que é você.

-Se você achar difícil rir de si mesmo, eu não me importaria de fazer isso por você.

-A primeira coisa que me lembro de mim é que nasci.

- Praticamente, todas as pessoas em Nova York têm quatro dedos na testa para escrever um livro ... e o fazem.

- Louvado seja Libertadonia, a terra dos livres.

-Você sabe? Você não parou de falar desde que cheguei. Eles devem ter vacinado você com uma agulha de fonógrafo.

-Todo mundo deve acreditar em algo. Acho que vou tomar outra cerveja.

-Você é um bom irmão. Você nos faz ter um ataque cardíaco porque nos preocupamos com o seu ataque cardíaco que você nem mesmo teve a decência de que foi real.

-Este não é um livro que você pode deixar de lado levianamente. Deve ser jogado fora com força.

-Qualquer coisa que não se possa fazer na cama não vale a pena.

-Adoro ler. Minha educação é auto-infligida.

-As pessoas acreditam que têm o direito de serem felizes pelo simples fato de existirem.

- Teorias interessantes não fazem sentido algum.

-Na minha próxima vida, gostaria de ter a inteligência brilhante de Kissinger, a postura de Steve McQueen e o fígado indestrutível de Dean Martin.

-Minha experiência em lojas? Fui ladrão de lojas por três anos.

-Eles me jogaram uma maçã, você pode ver que não era época de melancia.

-Eu estava com ela porque ela me lembra você. É por isso que estou com você. Porque você me lembra você. Seu cabelo, seus lábios, seus olhos. Tudo me lembra você ... exceto você.

-Ou aquele homem morreu ou meu relógio parou.

-Não sou vegetariano, mas como animais que são.

-Esta é a minha terceira viagem e ainda não fui a lugar nenhum.

Groucho Marx cita sobre a morte

-Ontem morreu, o amanhã ainda não chegou. Hoje só tenho um dia e vou ser feliz.

-Pagar pensão alimentícia é como alimentar um cavalo morto com feno.

-Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando.

- Morrer, querido? Mas se essa é a última coisa que pretendo fazer!

-E se eu acreditar na vida após a morte? Tenho sérias dúvidas sobre a vida antes da morte.

Groucho Marx cita sobre dinheiro

-Há um ano vim aqui sem um centavo no bolso. Agora tenho uma moeda no bolso.

-O dinheiro não vai te fazer feliz e você não vai fazer dinheiro feliz.

-O dinheiro libera você de fazer coisas que você não gosta. Como não quero fazer tudo, o dinheiro é útil.

-O dinheiro não compra felicidade, mas permite que você escolha sua própria forma de miséria.

Groucho Marx cita sobre o amor

-Ela está apaixonada por mim, mas não sabe nada sobre mim. É por isso que ela está apaixonada por mim.

"Você não é a Srta. Smith, a filha do banqueiro bilionário?" Não? Com licença, pensei ter me apaixonado.

-O problema do amor é que muitos o confundem com gastrite. Quando estão curados, eles percebem que são casados.

-O casamento é a principal causa do divórcio.

-Algumas pessoas afirmam que o casamento interfere no romance. Nenhuma dúvida sobre isso. Sempre que você tem um caso, sua esposa está fadada a interferir.

-Eu conheço centenas de maridos que voltariam para casa felizes se não tivessem uma esposa esperando por eles.

-É estúpido ver embaixo da cama. Se sua esposa tem um amigo, provavelmente o esconderá no armário. Eu conheço um homem que encontrou tantas pessoas no armário que se divorciou só para pendurar as roupas.

Groucho Marx cita sobre política

-Todas as pessoas nascem iguais, exceto republicanos e democratas.

-Política é a arte de procurar problemas, encontrá-los em todos os lugares, diagnosticá-los incorretamente e aplicar os remédios errados.

- A política não cria parceiros de cama estranhos, o casamento sim.

-A inteligência militar é uma contradição de termos.

-A justiça militar faz justiça ao que a música militar faz.

-Devemos ter uma guerra. Já paguei meses de aluguel no campo de batalha.

-Não é uma observação particularmente nova, mas o mundo está cheio de pessoas que acreditam que podem manipular a vida dos outros criando leis.

Reflexões de Groucho sobre a vida

-O boato é o motivo que virou loucura.

-O tempo cura todas as feridas.

-Todos os gênios morrem jovens.

-O ruim de sugerir ideias inteligentes é que você corre o risco de ser solicitado a executá-las.

-Acho que as mulheres são sexy quando estão vestidas. E se mais tarde for tirado, então você teve sucesso. Alguém disse uma vez que o que você não vê é o que lhe interessa, e é verdade.

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