Por que muitas pessoas nos decepcionam e como evitá-lo - Psicologia - 2023

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Uma das primeiras lições que aprendemos ao entrar na idade adulta é que a justiça é algo criado pelo homem, não um princípio que governa a natureza. Além de alguns conceitos religiosos e claramente metafísicos, como o carma, assumimos que é normal que tenhamos que lutar pela justiça, em vez de permitir que ela faça por si mesma.

Mas saber disso não faz certos problemas de relacionamento pessoal torna-se menos frustrante. O aparecimento em nossas vidas de pessoas que nos decepcionam quando acreditamos que deveriam poder estar lá para nós é uma daquelas experiências perturbadoras a que nem sempre sabemos como responder.

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Quando os relacionamentos pessoais nos decepcionam

Aconteceu com todos nós; Há pessoas com quem, apesar de termos compartilhado bons momentos e conversas cheias de sinceridade, acabamos nos distanciando ao ver que elas não estão quando mais precisamos delas. Mesmo depois de termos feito grandes favores a eles.

A decepção vivenciada nesses casos não costuma ser a causa do distanciamento, mas sim outra conseqüência daquela pequena traição. Porém, nesses momentos tendemos a lembrar que, tecnicamente, os outros não precisam se enquadrar nas nossas expectativas. Para algo, eles são seres completamente independentes de nós, eles não existem para satisfazer nossas necessidades. O fato de quando crianças tivemos pais e mães que encorajaram algumas ações e penalizaram outras não significa que a natureza está distribuindo recompensas e punições automaticamente. É fato que os favores não precisam ser retribuídos.

Mas ... devemos nos contentar com essa explicação? Quando percebemos que as pessoas que falham conosco começam a ser suspeitamente numerosasNão há mais explicações possíveis além do mero acaso?

Por que quase ninguém está lá para mim?

É importante entender que em praticamente qualquer problema pessoal existem causas (não necessariamente culpa) em nós mesmos e no contexto em que vivemos. Visto que para entender o segundo fator é necessário estudar caso a caso, veremos a seguir duas explicações possíveis em relação ao segundo fator. Ambos indicam uma possibilidade de melhoria da situação.

Uma tendência para relacionamentos tóxicos

Podemos ter um preconceito para aprecio especialmente a companhia de um perfil de pessoas que, simplesmente, se compromete muito pouco com as relações de casal ou de amizade. Pessoas com charme superficial, por exemplo, que são muito amigáveis, mas sempre se mantêm à distância para não se envolver nos problemas dos outros. Ou simplesmente pessoas extremamente individualistas e não solitárias que, pela sua aparência rebelde, nos parecem atraentes.

Se dedicarmos boa parte do tempo e do esforço para fazer amizades e estabelecer contato com essas pessoas, possivelmente ficaremos mais frustrados a médio e longo prazo, quando boa parte das pessoas com quem interagimos começar a nos falir.

É por isso que é bom refletir sobre a possível existência desses vieses e redirecionar a missão de conhecer pessoas para outras pessoas ou círculos sociais. Talvez os preconceitos e a variedade limitada de lugares pelos quais interagimos com outras pessoas estejam limitando nossas chances de encontrar pessoas que se encaixam bem conosco.

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Aprenda a estar lá para você

O bem e o mal não são dois elementos totalmente separados um do outro. Ambos dependem muito do contexto da pessoa que os reproduz por meio de suas ações. Por exemplo, roubar enquanto se faz parte da classe média não é o mesmo que mendigar. Levando isso em consideração, entende-se que as mesmas pessoas que ignoram totalmente nossas necessidades ou se preocupam conosco eles podem se tornar bons amigos nossos em um contexto um pouco diferente.

E o que poderia estar fazendo com que essa amizade em potencial fosse apenas experimentada como totalmente superficial? Entre outras coisas, pode ter a ver com um problema de autoestima e assertividade.

Se os outros percebem que não nos valorizamos, tendem a imitar nosso comportamento, porque somos os melhores especialistas em nós mesmos. Parte da ausência das pessoas que nos acompanham e apoiam pode ser devida ao sinal de que isso não é necessário.

Por exemplo, se desistimos sistematicamente de defender nossos pontos de vista, ou de nos defendermos de críticas injustas, a ideia que comunicamos é que a resignação é o nosso modo de vida e que, portanto, ninguém deve sacrificar tempo e esforço para nos apoiar, porque em primeiro lugar, nem nós nem nós.

Em todo caso, deve ficar claro que embora a responsabilidade de melhorar nossa autoestima e assertividade seja nossa, isso não significa que a culpa pelo que os outros nos fazem também seja nossa. Na verdade, é possível que o problema de autoestima tenha se originado do comportamento injusto de outras pessoas em relação a nós e que, a partir daí, tenha se criado um círculo vicioso de profecias autorrealizáveis (os outros nos levam pouco a sério porque prevemos que o farão) .