Lidando com pais excessivamente absorventes na idade adulta - Psicologia - 2023

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A cada etapa da vida, surgem novos papéis, novos hábitos e novas formas de interagir com o meio ambiente e com os outros. É um processo de adaptação e aprimoramento pessoal que enfrentamos, gostemos ou não, pelo simples fato de crescer.

Mas pais e mães nem sempre se adaptam ao ritmo de desenvolvimento de seus filhos e filhas, o que não surpreende se levarmos em conta que o primeiro contato com os filhos ocorre quando estes estão totalmente dependentes e em um tempo relativamente curto. eles gastam precisam de ajuda para tudo serem adultos.

Um dos problemas que podem aparecer Quando os pais não conseguem presumir que seus filhos já cresceram, é a tendência de serem muito “absorventes” e superprotetores com seus filhos e filhas na idade adulta. Neste artigo, veremos algumas dicas sobre o que fazer nesses casos.

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Problemas que surgem quando os pais são superprotetores com adultos

Esses são os principais indícios de desconforto que surgem nos casos em que os pais se comportam de forma superprotetora e absorvente com seus filhos e filhas que já estão na idade adulta ou estão começando a entrar nesta fase da vida.

1. Falta de privacidade

A privacidade é uma necessidade que irrompe fortemente em nossas vidas já na puberdade e que, é claro, continua com mais força do que nunca na idade adulta.. Por esse motivo, a simples presença física dos pais pode gerar desconforto em determinados contextos, algo facilitado pelos casos em que muitas horas por dia são passadas perto deles (algo frequente em adultos que são obrigados a continuar morando com os pais devido à sua condição econômica incapacidade de se emancipar, o que é comum na Espanha, infelizmente).

Não deve haver muitos problemas se as condições materiais de vida forem dignas e os pais souberem respeitar o espaço privado do filho ou filha, mas nem sempre é assim.

2. Sentimentos de vergonha

A vergonha é outro dos fatores psicológicos a levar em consideração: pessoas que veem que seus pais tentam estar em todos os aspectos de suas vidas eles podem ver isso como um fenômeno de desgaste de sua dignidade (ou mesmo, às vezes, como um ataque a isso), pois há uma incongruência entre o papel da pessoa adulta colidir com o tratamento recebido. Portanto, podem tentar evitar interações com os pais quando estão na companhia de amigos ou do parceiro, o que é fonte de estresse em determinadas situações.

Esses sentimentos de vergonha eles podem até ter o efeito de longo prazo de problemas de auto-estima, algo que acontece quando o filho passa a acreditar que realmente precisa da ajuda dos pais, embora deva ser independente devido à sua idade.

3. Conflitos ao tomar decisões

Na mesma linha do que foi dito acima, muitos pais acham que devem aconselhar e orientar indefinidamente a tomada de decisões de seus filhos ou filhas. Isso dá origem a situações paradoxais: adultos que tentam educar outros adultos sobre assuntos sobre os quais eles sabem objetivamente menos do que a pessoa com quem estão falando.

É claro que na maioria dos casos não o fazem de forma maliciosa, mas ao mesmo tempo sentem-se frustrados ao perceber que seu "pequenino" ou "pequenino" não obedece às razões, porque presumiram muito que seu dever é aconselhar em todos os momentos e que o simples fato de ter vivido mais dá autoridade sobre quase todos os assuntos.

Conselhos para pais e mães que são muito invasivos e absorventes na idade adulta

Se você for um adulto que está chateado com a atitude absorvente, superprotetora ou mesmo aparentemente intrometida de seus pais, siga estas orientações.

1. Pratique a assertividade

Que seu pai ou sua mãe já se acostumaram a tratá-la assim por anos não é desculpa para não falar sobre isso se isso te faz sentir malAo contrário, revela que você tem que "abrir aquele melão" o mais rápido possível, porque senão ele continuará a se incrustar em seu relacionamento. Mostrar desacordo ou desconforto com a forma como o tratam não é ruim, pois se você abordar o assunto de uma forma que deixe claro que você busca acordos e não simplesmente acuse ou faça com que eles se sintam mal, está implícito que você acredita que a outra pessoa é capaz de modificar seu comportamento.

Portanto, aposte na assertividade: não deixe nada de importante no tinteiro, mas expresse-o sem causar um ataque. O importante não é que o que você diz não incomode (isso não é algo que você pode controlar totalmente), mas que o possível aborrecimento que pode causar não seja interpretado como um ataque ou um desrespeito intencional.

2. Acostume-se a detectar o limiar da raiva

Todos os momentos em que você sente que a maneira como seus pais se comportam com você é passível de ser discutido com respeito e em busca de soluções, como já vimos. Porém, é importante aprender a ouvir a si mesmo quando se trata de suas próprias emoções E, às vezes, quando percebemos que estamos com muita raiva, é melhor parar de discutir e deixar passar algum tempo antes de continuar a falar sobre o aspecto sobre o qual você deve chegar a um acordo. Claro, tome cuidado ao transformar essas "pausas" para se acalmar em desculpas para não tocar no assunto novamente.

3. Se você perceber que eles se sentem muito mal, expresse gratidão

Pode ser que o fato de você pedir espaço a eles seja visto como uma subvalorização do trabalho que eles fizeram criando você. Deixe claro que a questão não é essa e que você aprecia os sacrifícios que eles fizeram, em maior ou menor grau, para que você se torne a pessoa adulta que é.

4. Estabeleça regras básicas para que respeitem seus espaços

Estabelecendo esses padrões Isso permitirá que você estabeleça critérios objetivos para saber se há progresso em seu relacionamento, e em que medida. Por exemplo: "quando eu trabalho de casa, não entro no meu estudo durante o horário de trabalho." Quanto mais específicas essas regras forem em relação às referências espaço-temporais do que não fazer, melhor, mas não as preencha com detalhes ou exceções desnecessárias ou tudo ficará muito complicado. Claro, tente não ter mais de três ou quatro anos de uma vez ou será impossível se adaptar a todas essas mudanças em tão pouco tempo e você vai acabar frustrado e jogando a toalha.

5. Se você continuar a ter problemas, vá para a terapia familiar

Às vezes, a única medida eficaz é abordar a questão por meio da forma de intervenção psicológica destinada a superar esse tipo de problema de relacionamento: a terapia familiar. É baseado em sessões semanais em que não só um canal de comunicação honesta é aberto e mediado por profissionais, mas também exercícios são propostos para aplicar novas formas de gerir as emoções, de se expressar aos outros e de facilitar que eles também se expressem. da forma correta, a partir de uma mentalidade construtiva e em que discutir não equivale a lutar.

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Sou psicóloga especializada no modelo de intervenção cognitivo-comportamental, bem como Diretora do Centro de Consultoria Psicológica do CECOPS, e atendo jovens, casais e famílias. Pode contar com o meu apoio profissional tanto em sessões presenciais (no meu escritório em Madrid) como em sessões de videochamadas online. Nesta página você encontrará meus dados de contato.