8 regras de ouro para superar um conflito de relacionamento - Psicologia - 2023

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Nas relações pessoais, cedo ou tarde surgem discrepâncias, pois cada pessoa tem seu ponto de vista, suas crenças e sua forma particular de ver o mundo.

Ter diferenças é natural, a parte amarga aparece quando você se torna um beco sem saída. O relacionamento se deteriora e o sofrimento e o afastamento do casal aparecem. Na terapia de casais, estamos constantemente abrindo alternativas para encontrar uma saída no beco.

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Resolvendo conflitos de casais: o que fazer?

No dia-a-dia do Instituto Psicode utilizamos inúmeras técnicas com as quais buscamos outras opções para resolver problemas que o casal não consegue por conta própria. Mediamos, trabalhamos a flexibilidade, desfazemos dinâmicas tóxicas, criamos cenários de comunicação saudáveis, ensinamos como fechar histórias do passado, espantamos o orgulho, apresentamos o perdão e a magia da reconquista. Em fim, psicólogos tornam-se facilitadores de acordo e harmonia no casal.


É muito curioso, porém, que a maioria dos casais enfrenta os mesmos problemas repetidamente. Cada par acaba repetindo as mesmas cenas e temas de conflito. Até mesmo as pessoas que o formam sabem qual será o resultado da situação, mas não podem evitar; Eles fazem a mesma coisa repetidamente, esperando que seja resolvido. Mas ambos estão presos pelo conflito.

O que nos impressiona é que, ao comparecerem à consulta, observamos que muitos casais têm em seu repertório habilidades de comunicação muito boas. Alguns até leram e treinaram na assertividade, mas nem mesmo com estes conseguem superar os conflitos.

Por que eles não conseguem consertar por conta própria?

Existem muitas emoções envolvidas, como raiva, culpa ou medo, que o impedem de ver a solução. O tema da conversa torna-se estressante apenas por mencioná-lo, porque já houve muitas ocasiões de fracasso na tentativa e porque querem que o outro veja o mundo como eles, da mesma perspectiva. É aí que aparece o principal obstáculo. A luta constante para descobrir quem está certo.


Os temas que mais encontramos na consulta e que são os motivos mais frequentes de discussão costumam ser: censuras à falta de envolvimento nas responsabilidades domésticas e com os filhos, diferentes pontos de vista sobre a educação com os filhos, problemas com famílias políticas, infidelidades insuperáveis, a individualidade exige não compreendida pelo outro membro do casal, problemas nas relações sexuais, vícios ou ciúme.

Chaves para superar o conflito do casal

A partir dessas considerações, vamos ver 8 regras que podem ajudá-lo a sair do conflito.

1. Fale sobre o problema quando não estiver imerso nele

Normalmente, em casais, há certas cenas repetitivas que terminam com um desfecho ruim. O casal tenta erroneamente encontrar uma solução no momento em que o problema ocorre, então surge a grande disputa. É difícil encontrar razões quando temos o cérebro emocional assumindo o controle de nós. Por este motivo, é aconselhável falar sobre o problema uma vez que tenha passado e não "in situ".


Não é necessário consertar agora ou hoje. Você pode falar sobre isso e chegar a um acordo quando estiver calmo.

2. Antes de começar a falar sobre o problema, prepare-se mentalmente

Faça um pequeno exercício de definição de expectativas para mais tarde não fique frustrado se a situação não se desenvolver como você gostaria.

Parte-se da premissa de que, ao apresentar o assunto, a outra pessoa não o perceberá como você.

Diferentes pontos de vista são apenas isso, diferenças. Você tem que encontrar um ponto intermediário para ajustá-los e resolver o problema. Para isso, você tem que passar por um processo de diálogo; a solução não vem imediatamente. Não fique frustrado se não sair da primeira vez, porque isso aumentará a raiva e tornará mais difícil de controlar.

Reflita sobre como a outra pessoa vivencia a situação, tente ver da perspectiva deles. Faça um pequeno exercício de empatia para se colocar no lugar da outra pessoa, para entender por que talvez o outro membro do casal esteja agindo assim.Você certamente descobrirá no exercício que a outra pessoa não tem intenção de machucá-lo, mas sim interpreta a situação de uma maneira diferente.

Lembre-se de que cada um propõe soluções diferentes, marcadas por sua cultura, seus modelos de crenças infantis, suas experiências passadas ... Isso os faz tirar conclusões, valores diferentes dos seus, e eles não vêem o problema como você.

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3. Quando você se sentir pequeno e desamparado, não recorra à geração de medo

Você pode obter sua força falando sobre um futuro em que ambos serão felizes. Por exemplo, encontramos muitos casos que recorrem à ameaça de separação em face da menor disputa. Isso cria mais tensão na situação e torna mais difícil a busca por uma opção.

Tente encontrar argumentos nos quais você expresse sua intenção de resolver o problema, de fazer sua parte para buscar consenso e continuar caminhando juntos. Esta opção faz com que o outro membro salve seu escudo defensivo e assim facilite a comunicação e a busca de alternativas.

4. Quanto mais o outro está chateado, mais esforços terei de fazer para ficar calmo

Se deixarmos de estar em um ambiente propício ao diálogo, isso sinalizará que não é hora de falar. Podemos adiar. Há uma mania estranha em resolver tudo agora, e isso só traz mais problemas. Por exemplo, nos fins de semana, sem as interrupções e pressões das obrigações do dia-a-dia, favorecem que haja mais abordagem na comunicação e com ela que a solução seja mais acessível.

5. Pedir perdão não é fraco

Às vezes, uma simples desculpa abre mil maneiras de solução. Não tenha medo. O orgulho só vence o problema.

6. Sem espectadores, é melhor

Lembre-se da regra mais importante: "Com crianças na frente, não" , pois no final sofrem com as brigas e não sabem como lidar com isso. Às vezes, os problemas surgem na frente de amigos ou familiares. É melhor morder a bala e deixá-los para depois, porque tendo testemunhas na nossa frente, surge a necessidade urgente de estar certo e isso só nos torna mais radicais e radicais para vencer na frente dos outros.

7. Treine-se em A-B-C, os 3 ingredientes que o ajudarão a se expressar

Em primeiro lugar, fale sobre como você se sente sem julgar a outra pessoa. Mostre a sua parte de acordo com o que o outro pensa ou sente e valide também.

Em segundo lugar, pergunte-lhe sem censura e sem jorrar ironias O que você esperava, o que você gostaria que acontecesse. Faça isso sem generalidades e abstrações, quanto mais concreto, melhor. Lembre-se de não remover o passado, estamos ansiosos.

Finalmente, explique as consequências positivas que você acha que teria se o que você exige acontecesse, não apenas para o casal, mas para cada um dos dois separadamente.

8. Não abriremos várias portas ao mesmo tempo

Se você está falando sobre um assunto, é extremamente importante que você não atraia outro erro ou problema do passado. É proibido misturar tópicos para encher você de razão. A chave é dialogar e buscar soluções passo a passo. Se nos misturarmos, abriremos muitas feridas e então será difícil permanecermos racionais o suficiente para encontrar a saída. Se o outro se sentir muito culpado ou magoado, isso o ajudará a fazer sua parte, em vez disso, ele tenderá a se defender.

Esperamos que estas regras o ajudem, se a qualquer momento você achar que precisa de um reforço ou de ajuda para sair do beco, no Instituto Psicode temos especialistas para orientá-lo. Você pode nos ligar em 910000209.