3 técnicas para se defender contra críticas de forma assertiva - Psicologia - 2023

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No dia a dia, é fácil nos expormos a críticas dirigidas a nós que podem nos ofender, incomodar ou até mesmo nos levar a um estado de ansiedade. Neste artigo veremos como podemos enfrentar as críticas de forma assertiva, sem perder a compostura e deixar claras as nossas opiniões e pontos de vista.

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O que é uma crítica?

Entendemos por crítica a emissão de um julgamento ou avaliação feita de algo ou alguém.

É uma opinião e embora exista uma certa tendência para associar a crítica à ofensa, ao insulto ou ao descrédito, vai depender da intenção definida ao formulá-la, que determinará se é uma crítica construtiva (ajuda-nos a aprender ou a melhorar) ou destrutiva (pretende nos prejudicar).

O objetivo da crítica construtiva é ajudar outra pessoa. Se expressa com respeito e geralmente é feito sozinho, pois longe de ser ridículo se pretende mostrar um possível erro a melhorar. Os dados em que se baseia esta visão são discutidos para que o destinatário aprenda com a própria experiência, ampliando seu ponto de vista, tratando de possíveis erros ou retificando.

A crítica destrutiva, no entanto, é expressa em um tom grosseiro, palavras ofensivas podem ser escolhidas, nenhum argumento é fornecido e seu objetivo é prejudicar. Longe de ajudar a melhorar, coloca quem recebe a crítica em uma relação assimétrica em que quem a faz cresce aos olhos dos outros.

Neste artigo, vou me concentrar nesse tipo de crítica. Dizem-se de forma agressiva, em tom depreciativo, têm como objetivo principal fazer mal, seja ridicularizando-o ou fazendo-o duvidar de si mesmo.

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Qual é o propósito de uma revisão maliciosa?

Eu te faço uma pergunta. Qual é o objetivo de ir para o trabalho todas as manhãs? Entre outras, a maioria de vocês respondeu "Ganhe dinheiro". Se vou trabalhar, ganho dinheiro. Tomemos, por exemplo, um trabalhador autônomo autônomo. Se você trabalha, ganha dinheiro; se não trabalha, não ganha dinheiro. Você vai continuar trabalhando? Bem, se uma de suas metas é receber pagamento, você trabalhará todos os dias porque há uma correlação entre trabalhar-ganhar, não trabalhar e não ganhar. Da mesma forma que eu te coloco, O que dissemos que é o objetivo da crítica destrutiva?

Machucar seria a resposta. Se diante dele a pessoa criticada, contra-ataca mostrando sua raiva, chora por sentir-se prejudicada, fica calada aceitando o que é dito ... Mostra que foi magoada? A resposta é afirmativa, então se o invasor encontrar uma correlação entre criticar e ferir, ele continuará a fazê-lo? A resposta, como o freelancer que vai trabalhar para ganhar dinheiro, é sim.

Com isso quero dizer que a crítica não é apenas destrutiva na forma como é dita, mas também nossa maneira de interpretar a mensagem e como o administramos, pois podemos vivê-lo como uma possibilidade de melhoria ou como uma ofensa.

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Como reagimos?

Não vamos esquecer que a crítica pode ajudar nosso desenvolvimento pessoal, desde que seja ouvida, são aceitos e se prestam à reflexão.

Mas focando nos destrutivos, é importante nos defendermos de forma assertiva, isto é, defender nossos direitos sem nos envolvermos em comportamentos submissos, agressivos ou reprovadores. Nossa forma de reagir condiciona o produto final.

Nós tendemos automaticamente a reagir a eles de três maneiras não assertivas, deteriorando nossas relações sociais e autoimagem:

1. Lute de volta

Trata-se de responder impulsivamente com outra crítica ou desqualificando o interlocutor e se possível com maior aspereza. O resultado inevitável desta estratégia é discussão e raiva.

Exemplo: "Você é um vagabundo" / "Bem, você parece um sargento."

2. Negação de crítica

Uma segunda forma de reagir é negar a crítica frontalmente, concordemos ou não, mas isso nem faz nosso relacionamento interpessoal melhorar.

Exemplo: "Você está assistindo futebol o dia todo" / "Mentira".

3. Aceitação passiva

Finalmente, uma terceira maneira de lidar com as críticas é aceitá-lo imediatamente, sem análise adicional, sem analisá-lo, mostrando uma atitude passiva.

Exemplo: "Que máscara você está usando esta manhã" / Silêncio.

Como enfrentar as críticas de forma assertiva?

Devemos responder em um tom neutro, o mais asséptico possível, para não demonstrar que nos magoou (objetivo principal deste tipo de crítica), e sem agredir, pois do contrário a conversa terminaria em discussão ou competição de agressões mútuas.

Para enfrentar uma crítica podemos utilizar as seguintes técnicas:

1. Pergunta negativa

Consiste em pedir esclarecimentos sobre o que nos contam. Quer dizer, pergunte por que somos criticados.

Exemplos:

"Tio, você cresceu muito cabelo" (O que eles estão criticando? O cabelo, perguntamos sobre isso)
Sim? O que é que você vê estranho no meu cabelo?

- "Que tinta você vai trazer hoje?"

(Neste caso atacam a nossa maneira de vestir)

- Que defeito você encontra no meu jeito de me vestir?

Se criticam meu jeito de vestir e eu mostro uma atitude insegura, olhando angustiada para minhas roupas, Eu cumpro o objetivo do atacante. Por outro lado, se aceito a crítica e fico quieto quando de fato coloquei algo de que gosto, mostro submissão, que de certa forma costuma ser suficiente para o atacante.

Ao retribuir a crítica dizendo algo como "Você já se olhou no espelho antes de falar?", Embora no curto prazo nos traga alívio por retribuí-la, nós mostramos nossa fraqueza. Eu ataco porque me ofendi (não esqueçamos que é o alvo principal de uma crítica destrutiva). E se ele me ofendeu, ele cumpriu seu objetivo, então continuará a fazê-lo. Como podemos ver com essa técnica, fazemos pensar quem nos critica, abortando assim o objetivo final dela (nos machucar).

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2. Asserção negativa

Seria reconhecê-lo sem afundar, relaxado, sem adotar atitudes defensivas, sem justificar e, claro, sem ficar com raiva. Esta técnica deve ser utilizada quando consideramos que, embora não de forma construtiva, a crítica é verdadeira e concordamos com ela.

Exemplos:

- "Tio, estou te esperando há 20 minutos"

(Suponha que isso seja verdade e eu estou atrasado)

- Você está certo, demorei muito.

- "Você não tem ideia sobre futebol"

(E eu realmente não tenho ideia sobre futebol)

A verdade é que você tem razão e não tenho muito controle.

Se quando nos fizerem uma crítica cujo conteúdo seja verdadeiro, mesmo que não gostemos da forma ou nos sintamos agredidos, podemos entrar em uma discussão e troca de agressões mútuas ("Estou esperando há 20 minutos" / " Bem, você se atrasou outro dia "/" Claro, você sempre dá tempo, e dessa vez eu sou eu você me lembra "/" A culpa é sua por não me avisar com antecedência "...).

Também projetamos uma imagem em que parece que ninguém pode nos dizer nada e que não sabemos aceitar uma crítica. Então se o objetivo dele era nos machucar, ele conseguiu, porque ficamos com raiva e mostramos que ele nos fez mal. Se ficarmos calados e aceitarmos de forma submissa, com certeza sentiremos que “nos cortou”, assim também nos machucamos.

Reconhecê-lo de forma assertiva é a melhor maneira de projetar uma imagem de confiança de nós mesmos em que assumimos nossos erros, por sua vez, se embora a forma não seja adequada, não houve intenção de prejudicar, favorecemos o diálogo. Vejamos o segundo exemplo, alguém diz a seu parceiro que ele não entende de futebol, ao que a outra parte responde que ele está certo.

Nessa situação, é mais fácil para ele dizer algo como "Está tudo bem, você sabe de outras coisas e eu não", ou "Tudo bem, isso não é penalidade para isso ...", do que se ele colocar a vítima da fantasia e diz algo como "Dessa forma, não sei como vou saber de algo", "Não tenho tanto tempo livre quanto você." Esta última atitude pode desencadear raiva. Aceitá-la e calar a boca pode fazê-la levantar do sofá ou fazer outra coisa.

3. Banco de nevoeiro

Essa técnica é frequentemente usada em face de críticas maliciosas, e é bom usá-la para se acostumar a recebê-la com naturalidade, sem sentir vergonha ou raiva. Consiste em reconhecer serenamente a possibilidade de que haja alguma verdade na crítica que recebemos.

Exemplos:

- "Que camisa que você veste, parece do seu avô"

- Sim. Você pode não gostar, eu adoro.

Que colar feio voce usa
Você pode não gostar, eu gosto.

Da mesma forma que nas técnicas anteriores, responder com outra crítica não só mostra que o objetivo desta foi cumprido, mas que mais uma vez entramos em uma cadeia de possíveis insultos. Tomando o primeiro exemplo, ele poderia estar respondendo: "Você se parece com um avô e eu não lhe digo nada."

Aceitar significa reconhecer algo com o qual não concordamos, pelo menos para nós, o que nos coloca em uma posição de submissão que, no longo prazo, pode afetar nossa autoestima. Contemplar a possibilidade de que a outra pessoa não goste de algo que fazemos mostra nossa flexibilidade diante de outro ponto de vista e segurança em nós mesmos.

Concluindo

Em todo o caso, como podem ver, a nossa forma de responder às críticas e a nossa atitude em relação a elas condicionam o resultado subsequente. As críticas ainda são pontos de vista diferentes, às vezes nos ajudam a melhorar ou levar em conta algo para trabalhar nisso a partir da nossa própria experiência e de outras pessoas.

Você tem que estar aberto a qualquer opinião, em alguns casos admitimos que não sabemos tudo e em nenhum caso aceitamos o que não concordamos. Críticas bem administradas e respondidas de forma assertiva ajudam a crescer como pessoa, seja amadurecendo ou afetando o menos possível a intenção de prejudicar nosso ego.