Paloma Rodriguez Calvo: "Aceitar-se não consiste em resignar-se" - Psicologia - 2023

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Paloma Rodriguez Calvo: "Aceitar-se não consiste em resignar-se" - Psicologia
Paloma Rodriguez Calvo: "Aceitar-se não consiste em resignar-se" - Psicologia

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Não há dúvida de que praticamente todas as emoções que ocorrem em nossas mentes são expressas através da maneira como interagimos com o mundo exterior, gostemos ou não. Na verdade, quanto mais intensos e significativos são esses sentimentos, mais importantes eles afetam o que fazemos e o que os outros podem ver.

Claro, tudo o que tem a ver com a nossa auto-estima e a forma como nos vemos tem uma forte carga emocional, e uma das áreas da vida que mais influencia é nossa maneira de nos relacionarmos com as pessoas de quem gostamos.

Para entender melhor esta ligação entre amor-próprio (ou falta dele) e vida social, entrevistamos a psicóloga Paloma Rodriguez Calvo, que trabalha dia a dia no contato com esse assunto.


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Entrevista com Paloma Rodriguez: a ligação entre o amor próprio e as relações pessoais

Paloma Rodriguez Calvo é Psicóloga Geral de Saúde e dirige o centro de atendimento psicológico Reinventar-se Crecimiento, localizado em Bilbao. Nesta entrevista, ele nos explica a forma como o amor-próprio está ligado à capacidade de desenvolver relacionamentos saudáveis ​​e estáveis ​​em nossas vidas.

É possível ter uma vida social satisfatória se não nos amarmos?

Quer nos amemos ou não, não nos impede de nos relacionarmos com os outros e de ter uma vida social ativa. Podemos até sentir que nossa vida social é satisfatória simplesmente por estarmos em contato com outras pessoas.

Porém, se medirmos nossa satisfação social em termos da qualidade das relações interpessoais, sem dúvida, amar a nós mesmos desempenha um papel fundamental.


Se, quando nos relacionamos com os outros, partimos de uma relação de amor próprio, em que o nosso valor não depende dos outros, teremos maior facilidade para manter relações sociais sinceras e de confiança.

No entanto, quando nos relacionamos o fazemos por falta de amor próprio, estaremos mais predispostos a buscar constantemente a aprovação dos outros e a nos relacionarmos com a necessidade de os outros compensarem essa falta. Nesse caso, é mais provável que apareçam relações de dependência social, pouco significativas e insatisfatórias.

Para levar uma vida social de qualidade, não podemos deixar de cuidar da relação que temos conosco, pois isso tem grande influência na forma como nos relacionamos com os outros e com o nosso meio, desempenhando um papel na nossa satisfação. pessoal em todos os níveis.

Levando em consideração que a autoestima também se forma pela maneira como vemos que os outros nos tratam, pode-se dizer que quem não tem amor próprio entra em um círculo vicioso? Ou seja, como é subestimado, outros também o fazem, e isso faz com que a pessoa continue a se auto-sabotar.

Quando uma pessoa não se sente válida o suficiente, pode acontecer que sua atenção esteja inconscientemente focada em eventos, momentos ou pessoas que não a fazem se sentir valorizada, devolvendo seu desconforto e se sentindo ainda menos válida.


Este círculo pode ser expresso como:

-Eu não me amo porque não valho a pena -Os demais não mostram que valho quando se relacionam comigo -Os outros estão confirmando que não valho a pena -Eu não me amo (e recomeçar .. .)

Uma explicação para isso é uma percepção e interpretação errôneas da realidade que se baseia em vieses cognitivos, como a confirmação.

Esse viés nos torna mais predispostos a perceber informações do ambiente que confirmam o que já internalizamos. Nesse caso, se acho que não valho a pena, inconscientemente encontro motivos ao meu redor que me mostram que estou certo, confirmo minha ideia e recomeço. Tudo isso, por sua vez, é influenciado por crenças pessoais sobre quem somos e o que determina nosso valor pessoal.

Cada caso é único e uma avaliação individual é necessária para encontrar uma saída do loop. A boa notícia é que o círculo pode ser quebrado. Para isso, o autoconhecimento, a autocompaixão e a prática da atenção plena podem ser de grande ajuda. Se necessário, a orientação de um bom profissional pode ser a chave para sair desse laço de sofrimento.

Não podemos negar a influência que os outros podem exercer sobre a nossa autoestima, mas vale ressaltar que uma autoestima consolidada e forte nunca se baseará em coisas que não dependem de nós, como o tratamento que os outros nos dão. Nosso valor depende, em primeiro lugar, de como nos vemos e nos tratamos.


Provavelmente, muitas das pessoas que não têm auto-estima acreditarão que têm uma visão objetiva de si mesmas. No entanto, é difícil reconhecer esses preconceitos em você mesmo?

Efetivamente. Em geral, todos tendemos a pensar que nossa maneira de perceber o mundo e interpretar a realidade é mais objetiva do que realmente é.

Tendemos a acreditar que a visão que temos de nós mesmos, seja ela positiva ou negativa, é baseada em dados reais e inquestionáveis. Mas essa crença está longe da realidade, uma vez que a visão de si mesmo se baseia, em grande parte, em experiências subjetivas.

Para as pessoas com falta de autoestima isto é especialmente contra elas, pois, por acreditarem que a visão de si mesmas é totalmente objetiva, sentem que são como são e não há possibilidade de mudança.

Para romper com esse preconceito, precisamos desenvolver nossa capacidade de discernimento, cujo ponto de partida é o questionamento da nossa realidade e a auto-observação.


Questionando-nos e observando com maior profundidade e compreensão o que pensamos e sentimos é a forma de reconhecer e romper com esses preconceitos, permitindo-nos assim construir um autoconceito mais gentil e compassivo para viver de forma mais adaptada e feliz.

No que diz respeito às relações de casal, é comum que quem tem problemas de autoestima tenda a estar com pessoas dispostas a "preencher" essa lacuna afetiva por meio de uma atitude dominante e controladora?

Uma pessoa com problemas de auto-estima pode manifestar-se de várias maneiras em um relacionamento emocional. Por exemplo, você pode tender a se relacionar com alguém que o faz sentir-se válido e importante constantemente, independentemente dos métodos que você usa para fazer isso (controle, dominação, atenção, cuidado ...); mas também pode ser o contrário, tornando-se a pessoa que precisa controlar e dominar os outros como mecanismo de proteção contra sua falta de autoestima. Por isso, não creio que possamos falar de uma tendência generalizada que, em minha opinião, simplifica demais as coisas e pode levar à culpa.


A baixa autoestima individual afeta o casal e pode ser a causa de modelos de casal desadaptativos, como aqueles em que um membro é muito exigente, colocando muito peso no parceiro ou, ao contrário, muito evasivo, gerando uma barreira no hora de se comunicar e compartilhar sua privacidade com o outro. É sempre necessário fazer uma avaliação precisa de cada caso em particular e não generalizar.

O amor-próprio nos ajuda a escolher como nos relacionar com os outros sem depender da necessidade de preencher uma lacuna individual não atendida. Portanto, uma boa autoestima é um recurso muito valioso para saber como você quer se relacionar, entender seus limites e os da outra pessoa e escolher o melhor para ambos.


Pode-se pensar que perfeccionismo e baixa autoestima são pólos praticamente opostos, pois ser perfeccionista com o que faz está associado a ter ambição. No entanto, em muitos casos, esse não é o caso, e a necessidade de fazer as coisas até o último detalhe dá lugar a problemas de autoestima. A maneira como nos comparamos com os outros influencia muito isso?

Perfeccionismo e baixa auto-estima andam de mãos dadas. Os perfeccionistas se esforçam para manter padrões excessivamente elevados em todas as áreas de sua vida. Como a perfeição não existe, estar em busca constante por ela leva a grande frustração e, consequentemente, baixa autoestima.

O perfeccionismo está associado a uma falta de confiança e segurança que gera comparações constantes entre nós e os restantes, cujo foco está nas qualidades dos outros que consideramos superiores às nossas, gerando um sentimento permanente de inferioridade.


Hoje em dia, esse problema e sofrimento aumenta com o uso das redes sociais, em que cada um mostra sua melhor versão, filtrada e irrealista, fazendo a comparação com os outros a partir de uma ficção e não da realidade, gerando inconformismo consigo mesmo e desconforto individual.

O perfeccionismo e a falta de segurança aumentam as comparações irracionais com os outros, o que afeta nossa autoestima e, consequentemente, nossos relacionamentos.

Você é um especialista em Mindfulness, e esses tipos de práticas com potencial terapêutico baseiam-se muito na ideia de aceitação. Como essa mentalidade influencia na construção do amor próprio?

Atenção plena ou atenção plena é uma prática que visa cultivar as qualidades da mente que nos permitem prestar atenção ao momento presente sem julgá-lo e desenvolver uma atitude de aceitação para com as coisas.


Aceitação psicológica significa criar coragem para estar disposto a experimentar tudo o que está acontecendo aqui e agora (emoções, pensamentos, memórias ...) sem mudar, obedecer ou escapar disso, incluindo a aceitação de quem eu sou agora e como me percebo.

Levando em consideração que um dos pilares mais importantes da autoestima é a autoaceitação, trabalhar o desenvolvimento dessa atitude vai no sentido de criar um autoconceito positivo. olho! Aceitar-se não consiste em resignar-se; Significa não rejeitar quem somos, quer gostemos ou não, e colocar estratégias para transformar o que podemos mudar dependendo de nós mesmos.

A aceitação de si mesmo da prática da Atenção Plena carrega a ideia de compaixão, que nos prepara para a mudança de uma perspectiva mais calma, consciente e de amor próprio.

O que a psicologia pode fazer para ajudar aqueles que são incapazes de desenvolver relacionamentos satisfatórios devido, em parte, à falta de amor próprio?

A psicologia estuda a relação entre nossa forma de agir, pensar e sentir, nos ajuda a explicar como o que fazemos, pensamos e sentimos afeta a avaliação que fazemos de nós mesmos (autoestima) e como isso por sua vez está influenciando nossas relações. Se não entendemos porque isso nos acontece, é muito difícil saber onde devemos intervir e influenciar para transformar as coisas.


Por esta razão, a psicologia torna-se o instrumento pelo qual podemos vir a compreender, em um nível profundo, de onde vem nossa falta de amor-próprio e como ela está afetando nossas relações com os outros.

A partir dessa compreensão, a psicologia fornece as ferramentas necessárias para compreender e transformar o que nos causa desconforto. Em outras palavras, não só nos ajuda a encontrar uma explicação de por que o que nos acontece nos acontece, mas também nos fornece os instrumentos de que precisamos, individualmente, para aprender a nos relacionar conosco e com o ambiente que nos rodeia de forma mais positiva . Por exemplo, através do desenvolvimento de habilidades de comunicação, empatia, escuta e aceitação entre outras. Algo fundamental para o cultivo de relacionamentos saudáveis.

Concluindo, graças à psicologia podemos desmascarar os mecanismos e processos que nos levaram a viver da falta de amor para conosco, entender como isso está afetando nossos relacionamentos e desenvolver habilidades que favoreçam o desenvolvimento de relacionamentos mais satisfatórios.