121 Frases engraçadas e engraçadas que o farão rir - Ciência - 2023

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O humor é uma das melhores maneiras de alegrar sua vida e a de outras pessoas. Com ele você pode ver a vida de uma perspectiva positiva e enfrentar os problemas com um melhor estado de espírito. Sem dúvida, a vida é muito diferente com e sem humor.

Com as frases engraçadas e engraçadas que você vai encontrar abaixo, você vai se divertir, mas você também pode dedicá-los a outras pessoas e melhorar o seu dia. São citações espirituosas que não são ouvidas no dia a dia, mas que você pode usar para divertir os outros.

O humor é comprovadamente bom para o bem-estar e a felicidade. Ajuda a liberar o estresse e ver as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva. Sem mais delongas, aproveite o momento com essas ótimas frases.

Frases curtas engraçadas

-Hoje alguém me disse que sou preguiçoso. Quase respondi a ele.

-Minha carteira é como uma cebola, abri-la me faz chorar.

-Se não devemos comer à noite, por que tem luz na geladeira?

-Às vezes, quando fecho os olhos, não consigo ver.

-Uma dieta balanceada é ter um bolinho em cada mão.

-Um policial me parou e disse “papéis”. Então eu disse "Tesoura, eu ganhei!" e se foi.

-Seja a pessoa que você teve preguiça de ser ontem.

-As piadas sobre elefantes não são boas. Porque eles são irrelevantes.

-A primeira vez que cantei na igreja, duzentas pessoas mudaram de religião.

-Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um macaco lindo.

-Se a montanha vier até você, corra, porque ela está desabando.

-Já pensei em perder peso uma vez, mas não gosto de perder peso.

-Tive um dia muito cansativo, convertendo oxigênio em dióxido de carbono.

-Tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.

-Algumas coisas são melhores não ditas. Mas vou ficar bêbado e dizer assim mesmo.

-A melhor parte de ir para o trabalho é voltar para casa no final do dia.

-Você nunca percebe o que tem até que vá embora. O papel higiênico é um bom exemplo.

-Meus vizinhos ouvem boa música. Goste ou não.

-Amo meu trabalho, só quando estou de férias.

-Às vezes eu finjo que sou normal, mas fica chato e depois volto a ser eu mesma.

- A hipocondria é a única doença que não tenho.

-Quando uma porta se fecha, outra porta deve ser aberta, mas se não, entre pela janela.

-Se eu ganhasse o prêmio de preguiça, mandaria alguém buscar para mim.

-Para fazer o tempo voar, jogue o relógio pela janela.

-Eu só queria que você soubesse que alguém se preocupa com você. Não para mim, mas para alguém sim.

-Minha meta neste fim de semana é me mudar, só o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morto.

-Querida matemática, por favor cresça e resolva seus próprios problemas, cansei de resolvê-los para você.

-Fiz uma enorme lista de tarefas para hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem vai fazer isso.

-Nunca julgue um livro pelo seu filme.

-O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem conhece.

-Quando as pessoas me dizem "você vai se arrepender de manhã", durmo até acordar à tarde, porque sou um solucionador de problemas.

-Meu smartphone me ignora, continuo clicando no botão Home e quando olho em volta, ainda estou trabalhando.

-Se o sapato da Cinderela coube perfeitamente, por que caiu?

-Eu me pergunto como a polícia de bicicletas prende as pessoas. "Ok, entre na cesta."

-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.

-Eu mudei minha senha em todos os lugares para "errada". Assim, quando eu esquecer, sempre me lembrará: "Sua senha está errada."

-Não é difícil fazer nada, nunca se sabe quando acaba.

-Às vezes eu queria ser um polvo, para poder bater em oito pessoas ao mesmo tempo.

-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles partem, é um dia mais claro.

-Vendo uma barata no meu quarto não é assustador. É quando ele desaparece.

-Não sabe onde seus filhos estão na casa? Desligue a internet e eles aparecerão.

-Talvez se disséssemos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas começassem a usá-lo.

-Não sou preguiçoso, estou em modo de economia de energia.

-É sempre divertido até que alguém se machuque. Então é muito divertido.

-Eu achava que sou indeciso, mas agora não tenho certeza.

-Se o telefone não tocar sou eu.

-Agora começo a me lembrar. Mas não me lembro de nada!

-Minhas plantas de plástico morreram porque eu não parecia regá-las.

-Odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica.

-Ria e o mundo vai rir com você, roncar e você vai dormir sozinho.

-Tempo é precioso, gaste-o com sabedoria.

- Perdendo tempo no Facebook desde 2004.

-Um dia sem sol é, sabe, noite.

-A única razão de eu estar gorda é porque este corpinho não aguenta tal personalidade.

-Meu psiquiatra me disse que eu estava louco e pedi uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio.

-Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais juros geram.

-Eu olhei para minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.

-As pessoas que pensam que sabem tudo são um grande incômodo para aqueles que sabem tudo.

-Eu não falo com minha esposa há anos. Ele não queria interrompê-la.

-Uma palavra para o sábio não é necessária. Nós somos os estúpidos que precisam de conselhos.

-Eu descobri que só existe uma maneira de parecer magro: namorando pessoas gordas.

-Eu me recuso a fazer parte de um clube que me teve como membro.-Groucho Marx.

-Gosto de longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me irritam.

-Qualquer mulher pode ser glamorosa. Tudo que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido.

-Eu vi uma mulher vestindo um moletom que dizia Guess. Disse; Problemas de tireóide?

-Eu odeio o trabalho doméstico! Você faz as camas, lava a louça e seis meses depois tem que começar de novo.

-Se você quiser que sua esposa ouça você, converse com outra mulher; será tudo ouvidos.

-Não se preocupe em evitar tentações. Conforme você envelhece, eles o evitarão.

-Nunca bebo água por causa das coisas desagradáveis que os peixes fazem nela.

-A idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.

-Nunca disse a maioria das coisas que disse.

-Nunca tem que bater em um homem caído, ele pode se levantar.

-Eu costumava correr, mas os cubos de gelo estavam caindo do meu copo.

-Não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim.

-Eu tentei não saber nada de muitas coisas e tive muito sucesso.

-A cura para uma obsessão: consiga outra.

-Antes de rejeitar suas perguntas, declaro que estou aberto.

-Eu compro ternos caros. Eles parecem baratos para mim.

-Eu não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura.-Woody Allen.

-Os homens são tão leais quanto suas opções.

-Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Meus pais ficaram muito tristes.

-Quando nasci, devia doze dólares.

-Se Deus quisesse que voássemos, Ele teria nos dado passagens.

-Vendia móveis para viver. O problema é que eles eram meus.

-Tudo é divertido, desde que esteja acontecendo com outra pessoa.

-Eu recebo atenção sendo engraçado na escola, fingindo ser retardado e pulando com a mão deformada.-Leonardo DiCaprio.

-Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma única palavra do que estou dizendo.-Oscar Wilde.

- Peça dinheiro emprestado a um pessimista. Ele não espera que você devolva.

-O Papai Noel teve a ideia certa: ele visita as pessoas uma vez por ano.

-Quando eu era criança, o Mar Morto estava doente.

-O ruim não é viver nas nuvens, mas descer.

-Eu sou muito preguiçoso para ser preguiçoso.

-Jogar com todos é impossível, mas deixar todos com raiva é moleza.

-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas idéias são absolutamente fantásticas.

-O senso comum é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca o usam.

-Claro que tenho um talento. Sou muito bom de cama. Às vezes, durmo mais de 9 horas seguidas.

-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.

-Há sempre luz no fim do túnel. Se não houver, não é um túnel.

-Eles dizem: "não tente isso em casa", então vou na sua tentar.

-Posso acordar cedo e fazer exercícios, ou posso ganhar na loteria. As probabilidades são as mesmas.

-Eu nunca esqueço um rosto, mas no seu caso, ficarei feliz em abrir uma exceção.-Groucho Marx.

-As pessoas organizadas são simplesmente preguiçosas demais para procurar suas coisas.

-Nunca teste a profundidade da água com os dois pés.

-Desculpe, se você estivesse certo, eu concordaria com você.-Robin Williams.

-O álcool não resolve problema, nem o leite.

-A preguiça nada mais é do que o hábito de descansar antes de ficar cansado.

-Por que resta tanto mês no fim do dinheiro?

-Silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, aí se torna suspeita.

-Às vezes eu bebo água, só para surpreender meu fígado.

-Eu não preciso de cabeleireiro, meu travesseiro penteia meu cabelo de diferentes maneiras todas as manhãs.

-Por que as pessoas dizem "sem ofensa" antes de ofendê-lo?

N As pessoas têm o direito de ser tolas, mas algumas pessoas abusam desse privilégio.

-Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.

-Não se preocupe se o plano A falhar. O alfabeto possui 26 outras letras.

-O banco é um lugar que empresta dinheiro, só se você provar que não precisa.

-A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falar.

- "Revenge" soa muito agressivo, por isso prefiro chamá-lo de "retribuir o favor".

-Se eu quisesse cometer suicídio, subiria ao topo do seu ego e pularia em direção ao seu nível de QI.

-Quando uma mulher diz "o quê?", Não é que ela não tenha ouvido você. Está dando a você a oportunidade de mudar o que você disse.

-Se seus pais nunca tiveram filhos, é provável que você também não tenha.

-As medusas sobreviveram 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança a algumas pessoas.

Para amigos

-Eu queria te dar um presente, mas minha carteira não deixou.

-Como sua melhor amiga, eu sempre vou te pegar quando você cair, depois que eu terminar de rir.

-Se o nosso smartphone cair, a gente chora. Se nosso amigo cair, nós rimos.

-Meu amigo, lembre-se que sem estupidez não haveria inteligência, e sem feiúra não haveria beleza, então o mundo precisa de você afinal.

-Sempre lembre que você é absolutamente único. Como todo mundo.

-Desculpe pelas coisas ruins, horríveis e verdadeiras que eu te disse.

-Se as pessoas estão falando mal de você pelas suas costas, então peide-se.

-Bons amigos não deixam seus amigos fazerem coisas estúpidas sozinhos.

Da vida

-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.

-O que eu faço para viver? Eu inspiro e expiro.

-Óculos de sol: permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.

-Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida.

-Se a vida te dá limões, tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e dê uma festa.

-A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.

-Há apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios.

-A única coisa que lamento nesta vida é não ser outra pessoa.-Woody Allen.

-Não acredito na vida após a morte, embora vou levar uma muda de cueca.-Woody Allen.

-Se você não pode rir, me liga e eu rirei de você.

-Quando a vida te dá melões, você pode ser disléxico.

-A vida não é um conto de fadas. Se você perder o sapato à meia-noite, está bêbado.

De aniversário

-O dia chegou. Você finalmente é mais velho do que eu. Feliz aniversário!

-Parabéns! Você está oficialmente ficando velho!

-Não acredito que você está fazendo 30 anos. Você só parece 29!

-Como bolo porque é aniversário de alguém em algum lugar.

-Você envelhece quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo.

Flertar

-Você faz meu coração ter contrações ventriculares prematuras.

-Somos o casal perfeito.

-O amor à primeira vista termina na segunda.

De amor

-Rawrr! Isso significa "eu te amo" em dinossauro.

-Amo você para sempre, mas não posso viver tanto.

Para WhatsApp

-Fico feliz que você esteja fora. Eu preciso do meu espaço.

-Sou sexy e neva.

Bom Dia

-Pode ser uma pessoa que se levanta cedo, se a manhã fosse depois da tarde.

-Minha cama não parecia boa esta manhã, então eu fiquei em casa para cuidar dela.

-Eu bebi tanta vodka ontem à noite que esta manhã acordei com sotaque russo.

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