Eu dependo muito do meu parceiro emocionalmente: o que fazer? - Psicologia - 2023

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Para muitos, o amor é um mistério. Alguns consideram que é um sentimento que move o mundo, enquanto para outros é um princípio sem fim. Desde a infância, os contos de princesas nos ensinam que o amor é o maior desejo de toda mulher, pois só assim viverão felizes para sempre.

O fato é que por trás dessa variedade de significados que damos ao amor, existem equívocos sobre isso; o que leva as pessoas a desenvolver o que é popularmente conhecido como relações tóxicas.

Atualmente, a dependência emocional atinge um terço dos casais no México, segundo a Dra. Noemí Díaz, chefe dos serviços psicológicos da Faculdade de Psicologia da UNAM; portanto, essa condição ocorre em mulheres e homens. Portanto, é comum que muitas pessoas pensem uma preocupação recorrente: "emocionalmente, dependo excessivamente do meu parceiro".


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Dependência nas relações de casal

A palavra dependente significa que está pendurado (pendente), como uma espécie de ornamento. Por outro lado, quando dizemos que temos algo pendente, isso implica que existe algo que está incompleto ou inacabado, o que significa que uma pessoa com dependência emocional é aquela que se pendura em outra e é emocionalmente incompleta.

Na dependência emocional do parceiro, também conhecida como codependência, a pessoa depende tanto do parceiro que percebe o relacionamento como o único caminho para a segurança pessoal. Nesse tipo de relacionamento, geralmente um é o "forte" e o outro o "fraco". Este último tende a manipular o relacionamento por meio da necessidade do parceiro. Enquanto os fortes, sua necessidade deve ser essencial, segundo Melgosa (2008).

A pessoa que expressa a necessidade do outro é portadora de uma personalidade propensa a vícios, portanto seu parceiro representa a "droga"; mesmo a ausência dele pode causar uma crise de abstinência, por isso existe o medo do abandono.


Para evitar a separação, tudo é perdoado e tolerado, apesar de a pessoa não se sentir confortável com a relação por ter discussões constantes, ser vítima de abuso, etc. Como se não bastasse, ela não considera mais suas próprias necessidades, pois busca satisfazer as de seu parceiro; Sua intenção é que seu parceiro precise dela, que dependa dela, porque é a coisa mais próxima do amor.

Há momentos em que as tentativas de ser carente não funcionam, então o próximo passo geralmente é provocar pena. A pessoa usa frases como: "Eu te amo muito e você não me ama", "depois de tudo que fiz por você e veja como você responde a mim", etc. O que também é conhecido como chantagem emocional.

Na medida em que a pessoa fica presa nesse tipo de relação co-dependente, ela perderá sua identidade, pois seu comportamento reflete as ideias: “sem você eu não sou nada”, “não posso viver sem você”, “nem contigo nem sem você ", etc. Por isso, Bucay (2010) refere que na relação co-dependente não existe amor, existe necessidade, dependência e isso não é amor.


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Como o problema se origina

Como mencionado anteriormente, a dependência emocional envolve ser emocionalmente incompleto ou incompleto. Isso se deve a uma carência emocional ou carência de afeto na infância por parte das pessoas mais significativas: pais, irmãos, tios, avós ou a pessoa mais próxima da criança.

Isso geralmente ocorre em famílias onde um ou ambos os pais trabalhavam muito e ficavam distantes mesmo quando estavam em casa; lares onde o pai, a mãe ou o tutor acreditam que ele está fazendo seu trabalho enchendo a criança de brinquedos. Também acontece do outro extremo, com pais ou responsáveis ​​superprotetores, onde há excesso de atenção ou proteção, mas poucas expressões de afeto.

No entanto, a falta de afeto também pode ser causada pela morte de uma ou ambas as pessoas significativas, divórcio ou ter sido vítima de violência doméstica. A chave é que na vida da criança raramente houve abraços, beijos, expressões de afeto, senão nunca. Tudo isso gera insegurança e baixa autoestima..

De forma que, ao crescer, a pessoa entre em uma busca constante pela aprovação social, procurando sempre agradar aos outros para evitar a rejeição, mesmo em detrimento de sua própria dignidade. Talvez quando criança você tenha aprendido que, para ser amado, você tem que atender às expectativas das outras pessoas, assim como na época em que tentou cumprir as expectativas de outras pessoas importantes.

Finalmente, ao escolher um parceiro, ele inconscientemente segue o mesmo padrão, como se os escolhesse de propósito, o que significa que a pessoa com dependência emocional geralmente é atraída por aqueles com personalidade narcisista que desempenham um papel dominante no relacionamento; enquanto a outra pessoa adota a posição submissa buscando agradar para receber amor. Dessa forma, eles se complementam, produzindo uma relação tóxica ou codependente.

Dependo do meu parceiro: o que fazer para resolver?

Se você se encontra preso em um relacionamento de co-dependência e realmente deseja sair, aqui estão algumas estratégias de resgate:

1. Procure ajuda profissional

O primeiro passo é estar ciente de que você tem um problema. Talvez até agora seus relacionamentos não tenham funcionado, mas por outro lado, você não suporta ficar solteiro. Lembre-se de que somente você é responsável por si mesmo, portanto, comece a cuidar de si mesmo buscando ajuda psicológica. O psicoterapeuta irá ajudá-lo a lidar com essas necessidades emocionais incompletas.

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2. Termine aquele relacionamento que te machuca

Tem duas opções: continuar a sofrer por amor ou reconstruir o caminho retomando os alicerces: trabalhar a sua auto-estima como o seu projeto mais importante, sarar as feridas do passado e encontrar o bem-estar que merece.

Provavelmente parece fácil, mas é um processo no qual você tem que ir passo a passo; só assim seus relacionamentos futuros serão diferentes. Mas tudo começa com uma decisão.

3. Aprenda a ficar sozinho ou sozinho

Reserve um tempo para ficar sozinho consigo mesmo, realizando atividades como ir a um café, restaurante, cinema, etc. Aprenda a aproveitar a solidão ocasional. Tenha um encontro com a melhor empresa, consigo mesmo. Os outros estão apenas de passagem.

O que mais, reconheça seus recursos para encontrar soluções para os problemas diários. Confie no seu julgamento.

4. Escreva para si mesmo uma carta de reconciliação

Esta é uma atividade simbólica em que você conta o que passou em seus relacionamentos anteriores e não quer que aconteça de novo, porque você tomou a decisão de deixar para trás e começar de novo.

É importante que você inclua na carta que você se perdoa pelas más decisões que o magoaram. Faça um compromisso consigo mesmo no qual o seu bem-estar será sua prioridade de agora em diante e você se protegerá de tudo que possa te machucar. Finalmente, depois de terminar a carta, leia em voz alta e salve-a para que possa acessá-la em momentos de fraqueza e lembrar de seu compromisso consigo mesmo.

Volte à atividade saudável

Faça exercício, junte-se ao ginásio; faça mudanças em sua dieta para torná-la mais saudável; retome seus hobbies favoritos; ir caminhar; viagens. Esses são apenas alguns exemplos que você pode colocar em prática para recuperar sua vida, focar no que você gosta e recuperar a autoconfiança.

Amar a si mesmo como solução

O amor nos relacionamentos começa com você mesmo. Quando você não tem amor por si mesmo, a única coisa que pode oferecer é a dependência, pois precisa da atenção do outro para ser feliz. Por outro lado, quando cada membro do relacionamento goza de uma autoestima saudável, não há espaço para a dependência, pois ambos são emocionalmente completos.

Amar como casal é saber que você pode ser feliz sem o outro e vice-versa, e ainda assim escolher um ao outro. Portanto, o amor é algo positivo, maravilhoso para eles, sem a necessidade de sofrer.